Ma vie est guidée par l'Amour

Le vendredi 21 août 2009 à 13h23

J'essaie d'oublier un homme,
Je change de travail, je change de secteur,
Il devient un tout petit petit peu moins présent dans mon esprit
Que l'année qui vient de s'écouler,
Mais il y reste ancré, comme s'il y était gravé...

Nouveau travail, presque nouvelle vie,
Nouvelles têtes, nouveaux "amis"
Et là, je craque, sur lui...
Quelques mots échangés,
Je sais de lui qu'il est marié,
C'est mal tombé,
Au fil du temps on apprend à se connaître,
Au fils des sorties, on sait qu'on se plaît
Il a 16 ans de plus que moi, masi ça ne me gène pas,
Ce qui me dérange là-dedans c'est sa Famille...
Et petit à petit, je m'éloigne de lui,
Par respect, envers sa femme et son fils,
Même si cela fait mal, les vacances vont m'aider à l'oublier,
Lui aussi...
5 semaines sans nouvelles, sans le voir,
Devraient m'y aider, refuser des sorties entre collègues serait la solution...
Encore une semaine sans le voir...
C'est mieux ansi!!

Parallèlement à cela, un autre collègue,
Qui me plaisait déjà bien avant,
Mais en qui je ne voyais qu'un ami,
Avec qui je m'entendais très bien,
Petit à petit, le travail aidant, s'est rapproché de moi,
Je ne m'en suis pas rendue compte,
A part quand il m'a dit, qu'être si proche de moi le frustrait...

Là j'ai compris, mais pas tout de suite,
Juste que je me suis rendue compte que,
Pour la énième fois depuis le début de cette semaine,
Je me suis retrouvée la main dans la sienne,
Mon corps à quelques millimètres du sien,
Me demander mon numéro de téléphone avant les vacances
N'était pas si anodin que ça en avait l'air!
J'avais déjà bien remarqué qu'il était plus souvent avec moi qu'avec d'autres,
Mais dans le milieu du travail, comme du reste d'ailleurs,
On s'entend toujours mieux avec certaines personnes qu'avec d'autres...
Rien ne me paraissait suspect, il me parlait souvent de ses enfants,
Rarement de sa femme, il est vrai...
Quand je l'ai croisé dans la rue par hasard, un petit sourire mais c'est tout...
Quand je lui ai parlé, devant sa femme il a été géné, et ne m'a répondu que du bout des lèvres...
Mais cela ne m'a pas étonnée, pas plus que cela...

Mais ce matin, quand je lui ai demandé pourquoi il se sentait frustré que l'on travaille ensemble,
Que l'on soit si proche, il m'a répondu qu'être si près de moi sans pouvoir m'embrasser c'était horrible,
Que de belles paroles! Il n'aurait pas été marié, avec un jeune bébé peut être aurais-je succombé,
Depuis la rentrée, il est vrai qu'il me disait souvent que je lui avais manqué,
Quand on n'était pas à travailler tous les 2 à côtés, mais jamais je n'aurais imaginé...
Que cet homme, de 10 ans de plus que moi, marié, père de 3 enfants, d'une toute autre religion que moi,
Remarquez, étant totalement athée... lol
C'est difficile à imaginer, je lui ai maladroitement répondu méchamment,
Et là, à lui de me remmettre à ma place en me demandant pourquoi,
Si je ne le désirais pas, lui ai-je rendu ses regards si insistants,
Pourquoi je n'ai jamais enlevé ma main de dans la sienne,
Pourquoi j'avais des frissons quand il s'approchait trop près de moi,
Pourquoi quand sa main frôlait mon bras, j'vais la chair de poule,
Pourquoi, quand sur le banc, il n'y avait personne, je venais me coller à lui,
Pourquoi, pourquoi, pourquoi...
Tout cela, il l'avait remarqué...
Moi pas totalement, certains signes notamment physiques, oui,
Mais que je recherchais le contact, pas autant que cela,
Pourtant en réflechissant bien, il a raison...
Comme quoi l'inconsciant nous fait faire des choses parfois insensées
Dont on ne se rend même pas compte...

Que faire, que penser?
J'attends lundi pour voir le déroulement des choses,
Je ne veux pas penser à lui,
Je ne veux pas....
Mais maintenant que ma tête a remarqué ce que mon coeur lui disait,
C'est dur de ne pas y penser...
De toutes manières, je ne peux imaginer l'avenir avec un homme que mon père rejetterait,
Avec 3 enfants, de 2 unions différentes, musulman, 10 ans de plus que moi...
Je ne veux pas achever mon père avant l'heure...
Pourtant...
Cette histoire vaut peut être le coup d'y réfléchir à 2 fois...

Samedi 22 août 2009 10h13

Une nuit passée à rêver, me tournant et retournant dans mon lit,
Une nuit passée à penser, me demandant comment ne pas penser à tout ceci,
Nous sommes samedi, je ne sais comment réagir à ses avances,
Quand il me pose des questions, je ne réponds jamais directement,
Nous nous sommes appropriés un code, celui de, tu restes c'est oui!
En clair, quand il me pose une question à laquelle je ne veux pas répondre,
Peut-être que les mots me font peur, toujours est-il que si je reste,
Il sait qu'il ne se trompe pas, ou que ma réponse à sa question est positive,
Même si elle est trompante, dérangeante le principal est de se comprendre,
Et de s'assurer d'être en accord...

Ce que j'aime chez lui, sa tolérance, le respect qu'il a envers tout le monde,
Envers les idées, les faits, il essaie de comprendre avant de juger,
Et ne juge presque pas d'ailleurs...

Je ne pense pas qu'il puisse s'agir là d'Amour,
Plutôt une bonne grosse dose d'attirance mutuelle,
Ah, quand les sens, les hormones s'en mèlent,
S'emmèlent, et s'entremêlent, la tête ne sait plus rien contrôler...

Lundi 24 aoüt 2009 15h04

Aujourd'hui, lundi, ton regard croise le mien,
Je pensais pourtant avoir assez réléchi cette nuit,
Et m'être convaincue de ne plus répondre à toutes tes paroles,
A tous tes petits gestes, tes compliments, tes regards,
Mais un regard a suffi pour que toutes mes résolution s'envolent,
Un clin d'oeil, et je ne pouvais plus faire semblant...

Toute la journée à se chercher, du regard, physiquement,
Rien à se dire, mais en pensées, tellement...
Quand je lui ai dit, que se voir n'était pas possible autrement,
Il faut savoir ce qu'on veut.... On ne peut pas tout avoir à la fois,
Le beurre, l'argent du beurre, et le c*l de la crémière...

Quand il me dit, part, prends un appart, et garde moi une petite place...
Je ferais certainement comme toi, partir... Que penser, que faire?
On ne sait pas de quoi demain sera fait,
Quand il me dit ne pas vouloir passer à côté de quelque chose d'aussi fort....

De Black-Angel-Sad le mardi 24 août 2009 18h25

Bonjour,

Une histoire assez complexe, bizarre...
Je ne dirai pas grand chose... Juste que tu devrais suivre ton coeur.
Il est difficile de rendre une décision à chaud comme ça, dans le feu de l'action.
Mais j'ai cru comprendre que tu étais en couple aussi, et que tu regarde d'autres hommes veut peut-être dire que ton amour pour ton homme n'est plus vraiment présent... prendre un appart', partir comme ta dit cet homme ne t'ai pas interdit, et cela ne t'oblige à rien...

Je ne sais que te dire d'autres... j'espère que tu nous tiendra au courant de tes décisions

Mercredi 26 août 2009 13h48

Mon histoire est complexe? Oui je pense,
Bizarre, très certainement!
Ecouter mon coeur, lui me dit de le suivre,
Mais ma raison me dit encore et toujours non,
Surtout quand il me laisse sous-entendre,
Qu'il va parfois "voir ailleurs" comme il dit!
Qu'entend-il par là?

Je suis en couple, effectivement,
Notre amour tient par un fil, effiloché...

Non, cela n'est pas interdit, cela est juste un pas à franchir,
Juste se faire à l'idée, de vivre seul, de se réveiller à côté d'une place vide...

Se rendre compte, que l'on est seul,
Au risque de s'isoler totalement,
Ne plus sortir de chez soi...

Je vous tiendrais au courant de mes décisions comme je l'ai toujours fait ici...

De Paradise mercredi 26 août 19h35

De très jolies mots, j'aime toujours ta façon d'écrire.
Une drôle de façon de voir les choses, mais je crois que je partage ta vision des choses...
Je ne sais que te répondre...

Je suis très heureuse que tu nous tienne au courant... [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

Jeudi 27 août 14h27

Aujourd'hui, je me rends compte que cette "relation",
Je dirais plutôt cette complicité qui nous lie,
Nous joue du tort...
Aussi bien au niveau personnel, que professionnel,
Au niveau personnel, une personne est allée dire à sa femme,
Qu'il rigolait beaucoup trop avec certain(e)s de ses collègues,
De mon côté, c'est la même histoire,
Au niveau professionnel, nous savons tous que dans une société,
Ils n'aiment pas beaucuop que les gens s'entendent bien,
Que beaucoup préfèrent séparer les gens qui s'entendent trop bien,
Ils m'ont déjà séparée de ma collègue avec qui tout se passait merveilleusement,
Maintenant, ça va être le tour de se séparer de lui,
Remarquez, après, il n'y a plus qu'une seule personne avec qui je m'entends bien,
Quand il m'auront séparée de ce dernier, c'est sûr, que je ne parlerais plus....

Aller dire tout ce qui a été dit,
Surtout que tout n'est que fabulations,
Je ne comprends pas quel est l'intérêt des gens deans cette histoire...
Je suis victime soit du sort, soit du hasard, mais j'en doute...

Et le pire c'est que cette "bonne grosse dose d'attirance mutuelle"
Comme je l'ai dit plus haut, est pour ma part, doucement
Et gentiment en train de se transformer en véritables sentiments...

Je ne m'en suis rendue compte qu'aujourd'hui,
Quand j'ai vu que j'étais aussi énervée à cause de toutes ces histoires
Et que j'ai rassemblé mes forces, pour plonger au fond de mes pensées,
C'est là que j'ai vu, que ma réaction n'aurait pas été la même s'il n'avait s'agit là que d'attirance...

Samedi 29 août 9h43

Déçue,
Déçue par cette homme,
Celui qui se disait être sérieux,
Loyal, de confiance...
Une promesse est une promesse,
Pour moi, pas pour tout le monde apparemment...

Déçue, par lui, par les autres,
Par la vie elle-même...
Tellement trahie, tellement déçue...
Par tant de personnes en qui j'ai cru...

Lui, un de plus seulement...
Blasée, tel est mon état d'esprit aujourd'uhi,
L'oublier serait la seule chose sensée...
Lui, et tous les autres...

Pourtant, lorsque je croise son regard,
Juste une chose me vient en tête,
Pouvoir un jour me blottir dans ses bras,
Et ne plus penser à rien qu'au moment présent...

Cette nuit dans un rêve,
J'ai revécu cette soirée d'hier,
Mais j'étais dans un rêve,
Il n'est pas venu hier...

Juste envie de trouver un homme qui me rende heureuse,
Juste envie de trouver celui qui me donnera l'envie d'être amoureuse,
Juste envie de pouvoir mépanouir dans ses bras,
Juste envie de trouver celui, ce lui...

J'ai décidé de prendre mon destin en main depuis un moment,
Mais un simple petit évènement, qui ne se passe pas normalement,
Me destabilise, et je replonge de plus belle, dans cette histoire,
Cette habitude, cet enfer...
Il est mon équilibre, celui qui m'empêche de tomber,
Mais il est pourtant celui qui détruit ce bord de falaise
Sur lequel je suis, et me pousse doucement vers le vide...

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Je l'aime, mais je souffre trop avec lui, je veux partir,
Mais je n'en ai pas la force, il me faut de l'aide,
Je ne sais où en trouver, ni sous quelle forme...
Juste que seule, je ne peux y arriver,
J'ai l'impression d'être un pion sur un échiquier,
Et que chaque personne qui passe devant,
Joue avec moi, une fois,
Mais qu'ensuite cette personne passe son chemin,
Sans se retourner, et que je reste seule sur cet échiquier,
A attendre que quelqu'un d'autre daigne s'interesser,
A cette partie, laissée en suspens après le dernier coup...

Je ne sais réellement qui est mon adversaire dans ce jeu,
Peut être suis-je mon propre adversaire, et que la vie me met au défi,
De gagner cette partie, tout en n'étant qu'un pion parmi ces tours, rois, reines...

Samedi 29 août 12h42

C'est fou ce que je peux écrire ici,
Dévoiler mes plus intimes pensées,
Sans craindre d'être jugée,
Je trouve ici les moyen de mettre à nu
Tout ce que je garde au fond de mon esprit
Et que je n'ose parfois même pas penser...

Je dévoile mes sentiments,
Je raconte un peu ma vie,
J'essaie d'étaler pour ensuite faire le tri,
J'ai l'impression de pouvoir voir ma vie de l'extérieur quand je suis ici,
Je vois que finalment, rien n'est bien compliqué, tout est une question de bon sens,
Lire mes petites histoires, et me dire que c'est lavie de quelqun'un d'autre,
Je me trouve parfois ridicule, si seulement, je pouvais voir tout cela
En temps réel, avoir le recul nécessaire lorsque je fais ou dit quelque chose...

Malheureusement, je ne me rends compte de tout cela qu'après analyse...

J'ai envie de partir, de trouver un poste dans une ville, une grnade ville,
Loin d'ici, quelques centaines de kilomètres, T......e pour être précise,
Changer de vie, tout recommencer, et ne grader contact qu'avec mes vrais amis,
Rares seront ceux qui resteront, je le sais bien, mais au moins ceux-là seront vrais...

A une vingtaine d'années on a des rêves plein la tête,
Je n'ose pas me lancer, mais je pense qu'il n'y a que de cette manière,
Que je me sortirais de cette toile d'araignée géante,
Je ne souhaite pas fuir mes démons, car je sais pertinament qu'ils me suivront,
Je veux juste une nouvelle chance, celle d'être heureuse...

Par Black-Angel-Sad le dimanche 30 août à 10h38

Bonjour,

Tu te dévoile et j'aime te lire...
Mystérieuse que tu es, tu dévoile tout tes sentiments ici.
Comme si rien ne pouvait t'atteindre...
Tu dois avoir une certaine confiance en les admins d'ici, qui ont accès à tes coordonnés...
Un minimum de confiance, qui permet de te libérer librement.

Tu arrives à t'analyser c'est déjà pas mal... Il y en a qui n'y arrive même pas [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

Partir, ailleurs... Fonces ! c'est ce que tu as envie de faire, fais le !
Prends des risques !
Ne part pas sans rien non plus... Mais fonces, libère toi de cette toile.
Les arraignée te suivront mais je suis sûre que tu réussira à déjouer leur toiles...

Quant à tes "vrais amis", ceux qui te suivront...
Ils seront peut-être rares, peut-être 2,voir 3.
Mais ce seront des gens qui tiennent réellement à toi, et qui seraient prêt à venir te voir n'importe où.
Je pense que pour eux, le principal, c'est que tu sous heureuse;
Surtout si ils sont un peu au courant de ce qui t'arrive...
Fais ta vie, à 20 ans tu as le droit de choisir ce que tu veux faire;
Déploie tes ailes, envole toi.
Mais n'oublies pas d'emmener tes VRAIS amis au passage,
Ce sont eux qui t'aideront à avancer, car comme tu le dis : seule tu n'y arriveras peut-être pas (quoi que j'en doute)
Emmènes tes amis, qui eux t'aideront à battre des ailes lorsque tu n'en auras plus la force...
Mais fonces, fais ta vie te surtout : prend la vie en main, et croque la à pleine dents...

Lundi 31 août 8h39

Black-Angel-Sad, ça me touche beaucoup que mon histoire t'interesse autant!
Pour répondre à tes interrogations, rien ne peut m'atteindre ici,
Car je sais que personne que je connais ne viendra ici me lire,
Car il y a quand même assez de forum de ce type sur internet,
Et les chances (risques) que quelqu'un que je connais tombe sur celui-ci
Sont quand même infimes!
Je ne connais pas les admins, de ce forum, ni personne d'autre,
C'est justement pour cela que je peux me dévoiler si librement...
Il n'y a rien de personnel dans mes coordonnées,
Même pas une adresse mail (créée pour l'occasion),
Une adresse IP, pourquoi me rechercher?
La confiance, je n'en ai en personne, mon histoire nous dit pourquoi...

Quand tu dis que j'arrive à m'analyser, je ne pense pas que ce soit réellement le mot approprié,
J'arrive à décrire certaines choses que je voudrais me cacher,
J'arrive ici à ne plus me mentir sur certains aspects de ma vie...

Partir...
Ailleurs...
Foncer...
Des mots qui m'évoquent tant de choses,
Des mots qui me donnent l'envie de bouger...
Mais des mots qui me font peur également,
Qui me font vibrer, mais qui me font trembler,
Le désir et la peur, Le rouge et le noir...
Il faut prendre des risques, mais j'ai tellement peur de retomber,
De m'écraser par terre peu après mon envol,
Peur que le plus infime coup de vent,
Me fasse l'effet d'une tornade dedans....

Mes vrais amis, je sais qui ils sont,
Ils se comptent sur les doigts d'une main,
Mais ils comptent plus que tout pour moi,
On ne choisi pas sa famille mais on choisi ses amis,
Et moi j'ai choisi, eux...

Je sais qu'ils seront présents pour moi quoi que je fasse,
Quels que soient mes choix, même si je les déçois...

Merci!

Lundi 31 août 8h51

Est-ce de sa faute si j'en suis là aujourd'hui,
Est-ce lui qui est allé raconter des histoires,
Puis-je réellement lui faire confiance,
Est-il réellement celui que j'apprécie tant?

Plusieurs personnes m'ont dit qu'il n'était pas celui que je connais,
Est-il encore plus manipulateur que ce que je pensais?
Joue-t-il un jeu avec moi, ou est-il lui, mais pas avec eux...
Puis-je lui faire confiance?

Je commence à en douter, une semaine où il m'a dit m'appeler,
Sans jamais voir mon téléphone sonner,
Une soirée à attendre son appel, quand pour lui j'ai menti
Pour pouvoir me libérer, et passer du temps avec lui...

Va-t-il réellement parler de moi derrière mon dos?
Ce matin, il disait que je lui manquais,
Ce week-end, je suis sûre qu'à moi, il n'a pas pensé,
Quand moi je l'ai attendu, toute une soirée, mais pas un mot...

Ancun signe de lui, aucun appel, aucune explication,
Il ne me doit rien, je le sais, notre histoire est impossible!
Mais je rêve de faire que l'impossible devienne possible,
Pour lui, même s'il faudrait que je me fasse une raison...

Pourtant il me fait craquer, ses grands yeux noirs me font fondre,
Comme s'ils étaient le soleil, et moi un pauvre glaçon par 50°,
Ses yeux sur moi me brûlent autant qu'un chalumeau à pleine puissance,
Mais les brûlures ne sont pas visibles, tout se passe à l'intérieur...

Il est donc innocent de tous ces maux,
Tous ceux qui me font mal depuis que je le connais,
Mais j'aime r ses yeux sur moi,
Ca me réchauffe le coeur, même si ça me brûle la peau...

De Black-Angel-Sad lundi 31 août 18h57

Je m'interresse à ton histoire parce que ta façon de la raconter est spécial...
Tu parle en toute impunité, et j'aime beaucoup cela...

Pour tes amis, si tu sais qui ils sont, alors tant mieux [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

Pour ton dernier post : il n'est pas innocent de te faire souffrir... Il n'est pas innocent de te bruler...
Je ne sais que te dire... Il te fait craquer, il te réchauffe en te brûlant...
Tu es dans un cercle vicieux ou là meilleure de tes solutions serait de t'amuser puis de t'éloigner. Mais comment s'amuser sans s'accrocher, et partir sans pleurer...
Je peux comprendre...

Mardi 1 er septembre à 16h38

A me relire, je ne sais pas si j'ai voulu écrire innoncent ou coupable? [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

Il me fait perdre la tête.....

J'adore ta phrase : "Tu es dans un cercle vicieux ou là meilleure de tes solutions serait de t'amuser puis de t'éloigner. Mais comment s'amuser sans s'accrocher, et partir sans pleurer..."
C'est tout à fait cela...

Moi qui m'étais dit qu'il fallait que je m'éloigne,
Comment faire quand il me regarde?
Quand je sens son regard dans mon dos,
Quand je sens sa main sur mon bras,
Quand je sens ma main dans la sienne,
Quand je sens son corps contre le mien,
Tout cela sans que personne n'en voit rien...

Se cacher, se regarder, se parler, de petits mots,
Lancés comme si de rien n'était,
Comme si nous n'étions que tous les deux,
Dans notre petit monde mystérieux...

M'envoyer des bisous quand je lui dit qu'il va me manquer,
Me demander si je les ai reçus, êt bien non,
La Poste a dû perdre les colis,
Viens m'embrasser, ils seront bien arrivés..

On ne peut pas, on ne doit pas...
Mais doit-on pour autant souffrir...

L'Amour est sensé être beau,
L'Amour est sensé donner des ailes,
L'Amour est sensé enjoliver le monde,
Mais l'Amour fait mal, trop mal...

Est cela l'Amour,
Ou plutôt:
ESt-ce réellement de l'Amour...
???

De Black-Angel-Sad mercredi 2 septembre 16h55

Je me répète, il est difficile de prendre du recul,
et parfois, quand on pense en avoir prit assez, on se rend compte à la conversation d'après que : non, on a toujours ces sentiments qui nous ronge de l'intérieur.

L'Amour est sensé, en effet, il est sensé être beau, rendre heureux etc...
Mais il y a aussi le revers de la médaille...
Et parfois, bien souvent même, on voit le revers avant le reste et parfois même, uniquement le revers...
Il faut persévérer et essayer de retourner cette médaille...

Une Amie m'a dit un jour "moi je préférerai être heureuse un petit temps set malheureuse tout le reste, plutôt que d'être toujours entre les deux".
En y réfléchissant, elle n'a pas tort...

Tu n'as pas reçu ses bisous, comme lui n'a peut-être pas bien reçut tes messages.
Se voir à l'extérieur ferait peut-être bouger les choses.
Mais as-tu vraiment envie de le voir à l'extérieur ?

Dur dur tout ça...

Mardi 2 septembre 17h28

"Je préférerai être heureuse un petit temps et malheureuse tout le reste, plutôt que d'être toujours entre les deux"

J'aime bien cette phrase, effectivement... A méditer...

Si, je pense, qu'il a bien reçu mes messages,
Même s'il me demande encore et toujours, s'il a le droit,
Ce que j'en pense...
S'il a le droit? Non, il ne l'a pas, il est marié,
Mais il le prend... Je ne peux alors résister...

Même si parfois j'ai l'impression,
De n'être pour lui qu'un jouet,
Celui avec qui il pourrait jouer
En toute impunité, toute la matinée,
Et qu'à midi passé,
Une fois que la cloche de fin de récré a sonné,
Qu'il me rangerait parmi ses autres jouets,
Et ne me ressortirait que lorsqu'il voudrait
De nouveau jouer...

Pour quelques instants, mais jamais bien longtemps...
Juste le temps de rouvrir ces plaies, laissées entrouvertes,
Qui n'ont pas encore eu le temps de vraiment cicatriser,
Juste le temps au sang de commencer à coaguler...

Juste le temps de recreuser ces marques dans mon coeur,
Celles qui mettront du temps à partir,
A force d'avoir été trop charcutées...

De grosses cicatrices,
Qui mettront en évidence,
Le désastre qu'est cette histoire,
Parmi tant d'autres...

Je ne veux pas être pessimiste, juste réaliste...

Si je dis ne pas avoir reçu ses bisous,
C'est pour essayer de lui faire assumer ses envies,
De voir s'il irait au bout de ses désirs,
Ou si je ne suis pour lui que cette poupée
Qu'il peut ranger à tout moment...

Le voir à l'extérieur, pour moi pas de soucis,
Mais il retarde jour après jour cette rencontre,
Même s'il me dit le vouloir,
Il ne fait rien pour,
Dans sa situation ce n'est pas facile,
J'en conviens, mais la mienne ne l'est guère plus...
Pourtant je suis prête à faire des efforts,
Que lui ne ferait pas, pas jusqu'à maintenant en tous cas...

De Black-Angel-Sad Mercredi 2 septembre 18h26

Est-ce qu'il a le droit... Non il n'a pas le droit mais il le prend quand même...
J'aime quand tu dis ça.
Il te demande si il a le droit vis à vis de toi, de ta vie.
Lui prend le droit vis à vis de sa femme...

Être un jouet... c'est pas simple... mais après tout suis tes propres conseils :
Profites de l'instant présent.
Ne pense pas à 'laprès midi.
Penses à ces instants que vous passer et que seuls vous connaissez...

Rouvrir une plaie... elle n'était qu'entre ouverte, ça fait moins mal que déchirer une cicatrice non ?
Même si c'est toujours douloureux...
Parfois la réalité fait qu'on est pessimiste nous même...

Qu'il aille au bout de ses envies. Qu'il assume ses dires.
le fera t-il un jour ? peut-être... Tu ne sais pas ! tu ne peux pas savoir.
Continues alors ces jeux si tu as la curiosité de souffrir encore un peu plus...
T'éloigner serait une solution mais tu aurais toujours ce regret de ne pas avoir tenter.
Alors que si tu as tenté tu n'auras pas ce regret...
Peut-être d'autres mais chaque choix fait avoir des regrets.
Je ne sais pas bien si tu me comprends, mais j'essayes tant bien que mal de te faire comprendre ce que je pense de tout cela.

Il est compliqué cet homme, et peut-être est-ce ça qui t'attire en lui ?
Je ne sais pas, je ne peux pas savoir. Toi non plus d'ailleurs.

Ah ça, repousser la date de rencontre extérieur, c'est leur grand jeux aux Hommes !
Faire un effort, pour une après midi, quelques heures, même une heure !
Il faut que tu l'ammènes vers toi, il faut que tu l'attire à l'éxtérieur pour lui dire tout ça.
Un moment où il y a juste vous deux, juste vos deux âmes, et plus aucunes pensée.
Fais tout pour que cela arrive.

Dur dur de m'exprimer ce soir... Un peu fouilli, un peu... coupé tout cela, mais j'espère que tu auras comprit ce que je voulais dire

Mercredi 2 septembre 18h37

Ca me fait mal de te lire,
Car c'est exactement cela que je ressens,
Tu tombes juste pratiquement tout le temps!

La curiosité est un de mes grands "défauts"
Même si je ne suis pas sûre que ça en soit toujours un,
Alors, je pense continuer, jusqu'à un certain point tout de même,
Ces jeux stupides auxquels on s'adonne, ces jeux d'ados,
Ceux qui nous donnent des frissons dans le dos....

Avec le temps, et quand je vois ma vie, je me dis que je dois aimer les situations compliquées,
Je tombe toujours dans des histoires à dormir dehors!
Il faut croire qu'inconsciamment je dois aimer cela, je dois aimer souffir...

Ne t'inquiète pas, je vois très bien où tu veux en venir...
Je comprends, ce que tu dis est tellement juste!

De Black-Angel-Sad le 2 septembre 2009 à 19h14

Je sis désolée de te faire mal,
ce n'était pas du tout mon but...
Vraiment, excuses moi !

La curuosité est-elle réellement un éfaut ?
est-ce mal de vouloir voir plus loin que ce qu'on nous montre ?
On nous appâte comme on appâte un lien avec un bon steak.
Le lien saute sur la viande bêtement, nous on veut voir ce qu'il y a derrière.
Continuer jusqu'à ce que tu ne puisses plus... Pourquoi pas ?

Ces jeux d'ados comme tu dis, ce sont ceux qui font sourire, rire, avoir des frissons dans le dos et des papillons dans le ventre.
Des regards, des clins d'oeils, des p'tits bisous en l'air.
Oui, vraiment des jeux d'enfants, mais c'est cela qui fait la magie des choses, non ?

Aimer souffrir ? non je ne pense pas que ce soit cela...
Tu n'aimes pas les choses simple, les choses qui se font tout seul.
Je pense que tu (nous en fait) que nous avons besoin de travailler les choses.
De ressentir ces frissons, ces papillons.
Quand c'est trop simple, c'est ennuyeux ! Non ?
Peut-être que nous cherchons ces situations compliqué, parce que la simplicité nous ennuie...
Réellement, je pense que c'est ça !

L'Amour est une chose simple, ou bien compliqué.
Chacun le voit à sa façon et c'est bien normal.
Pour certains, si c'est compliqué ça ne va pas, il faut que ça aille tout seul.
Pour d'autres, il faut qu'ils se battent pour avoir ce qu'ils veulent,
ils ont besoin de sentir qu'ils n'ont pas tout sans rien faire.
Tu ne penses pas ?

Jeudi 3 septembre 12h54

Ne sois pas désolée, au contraire, c'est plutôt à moi de te dire merci!
Ce n'est pas toi qui me fais du mal, c'est la vérité de tes paroles!
De voir que quelqu'un d'extérieur pense bien ce que j'imagine
de ce qu'on peut penser de mon histoire,
c'est pas très clair, mais tu vois?

Dans ce cas précis, je ne pense pas que la curiosité soit un défaut,
Je n'espère pas, sinon, j'en ai un ENORME!!!
Tu le compares à un steak! J'veux bien le manger moi! [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

Ces frissons, ces papillons, ne me quittent pas dès l'instant qu'il est dans les parages,
Quand il me regarde, quand il passe à côté sans me regarder,
Quand il vient derrière moi, presque collé,
Quand il me caresse la main, presque devant tout le monde,
Profiter d'une réunion, lors d'un grand débat,
Pour m'attraper la main sous la table,
J'en suis devenue rouge de plaisir,
Frissonnante comme par moins 15!
La relacher avec un clin d'oeil quand il faut se lever,
Et ne presque plus se reparler jusqu'au moment de partir,
Venir me carresser le bras quand je ne m'y attends pas...
Je vacille de plaisir, lorsqu'il est près de moi tout est différent...

D'un jeu, le provoquer, le charmer, alors que je savais que je lui plaisais,
Nous sommes passés à un autre jeu, celui de se tourner autour,
Sans jamais se trouver, sans jamais oser, aller voir de l'autre côté...
D'un sentiment d'attirance, de puissance sur lui,
Je suis passé à l'impuissance de me contrôler,
De l'attirance à la méfiance,
De l'envie à l'amour,
Je ne sais plus où j'en suis...
Tous ces petits signes, ceux qui me trahissent,
Font que je me demande bien où j'ai atteri,
L'amitié, l'attirance, la complicité, l'amour, la haine, la rage, le dégoût, l'envie...
La liste est longue, mais elle ne suffirait pas pour me répondre...

Je suis tout à fait d'accord avec toi!
La simplicité m'ennuie, quand c'est trop simple, il n'y a pas d'intérêt...

Mais quand tout est trop compliqué, ne risque-t-on pas de trop souffrir, et ne jamais profiter?

Je lui ai demandé à quoi il jouait, pourquoi il jouait avec moi comme cela,
Ce qu'il attend de moi, ou pas, ce qu'il veut de moi...
Il me dit ne pas jouer, être sincère et entier,
Comment le croire quand ces faits prouvent le contraire...
Il m'allume, mais je n'ai le droit de m'enflammer...
Il ne veut pas de moi une histoire à la sauvette,
Pour lui c'est bien plus que ça, il ne comprend pas pourquoi,
pourquoi je doute et lui demande cela,
Il ne comprend pas que pour moi ce n'est pas facile à comprendre,
Mais il n'y a rien à comprendre, me dit-il!
Je lui plait, c'est tout!

Moi, en tous cas, je ne comprends pas...

Avant j'avais le contrôle, je pouvais m'arrêter, me protéger et m'éviter de souffrir,
Depuis quelques temps, je n'y arrive plus, je ne peux plus...
Je souffre, il me dit ne vouloir que mon bien...
Je lui réponds que lui seul peut me faire ce bien...
Mais, il dit aussi ne pas pouvoir, le vouloir, mais ne pas pouvoir...
Ne pas pouvoir? Quand on veut on peut non?

Vendredi 4 septembre 12h53

Hier soir, j'ai découvert,
Au plus profond de moi,
J'ai compris...

Qu'il est plus qu'un ami,
Ou plutôt que je voudrais qu'il soit plus qu'un ami,
Plus qu'un collègue, plus qu'une connaissance...
J'aimerais tellement qu'il soit plus que tout cela,
J'aimerais tellement qu'il soit à moi!

Toute la matinée à se parler,
Des mots doux échangés,
Des codes improvisés,
J'ai compris que c'était lui que je voulais!

Du temps passé à se parler,
Je ne retiendrais que ce que j'ai appris de lui,
L'homme qu'il est, celui que j'apprécie...
Celui que je voudrais apprendre à connaitre mieux!!

Je sais que je lui plait,
Il me le dit indirectement,
Ce matin, assis l'un à côté de l'autre,
Le voyant perdu dans ses pensées,
Je lui ai demandé s'il rêvait,
De toi!

C'est tout ce qu'il m'a dit,
On s'est regardés, on à rougi,
Deux enfants, qui font une bétise,
C'est à cela qu'on ressemblait!
Mais tu sais, tu n'as pas besoin de rêver...
Je suis là, c'est la réalité!

Il est ensuite venu me dire que contrairement à moi,
Il est timide! Parce que moi pas?
Que c'est à moi de faire le premier pas,
Mais je ne le ferais pas,
Je veux que ça vienne de lui,
Vis à vis de sa vie, de sa famille...

Même si j'en meure d'envie,
Je ne veux pas faire de folies,
Je ne veux pas être la cause de problèmes,
Il a une vie, il a une famille...

On avance pas à pas, chaque jour
On se dévoile un peu plus,
Quelques mots de plus,
On commence à s'apprivoiser,
Je commence à l'aimer...

Mais mon bonheur risque d'être rapidement gâché,
Je ne sais pas si je le reverrrais un jour...
Juste avant de partir, on est venu lui dire,
Qu'il ne viendra plus ici!
Avant de partir, il ne m'a pas attendu,
Je n'ai même pas pu lui dire au revoir,
Même pas pu répondre à sa question,
Alors que pour une fois,
Je lui aurais donné une bonne réponse,
Et le week-end pour y réfléchir,
Mais je n'ai pas pu lui dire...

Encore une histoire qui restera certainement en suspens...

Il ne travaille pas la semaine prochaine,
Sois-disant pas besoin de lui,
Reviendra-t-il celle d'après?
Cela m'étonnerait...

Il me dit lui manquer lorsque l'on est separés,
Je lui ai répondu plusieurs fois,
Que si cela était réellement le cas,
Il m'appellerait...
Il ne l'a jamais fait,
Et je ne pense pas qu'il le fera!
Peut-être est-ce le destin qui veut nous éloigner
Pour nous montrer que le bonheur n'est pas l'envie...
Peut être ne sommes nous pas faits pour nous aimer,
Peut être veut-il nous préserver, nous protéger?

Crois-je vraiment au destin?
Je veux pouvoir lui parler librement,
Je veux le voir, lui dire ce que je ressens,
Pourquoi faut-il toujours que je n'arrive pas à m'exprimer
Et que cela finisse toujours par me faire passer
A côté de ce que j'aurais tant aimé???

De Black-Angel-Sad le 4 septembre 19h09

Je vais répondre dans l'ordre de tes messages, en essayant de ne pas me perdre mais... ça va être dur ^^

J'aime ta façon d'écrire, sur ces papillons, ces frissons,
tu me fais pensé à une ado, vivant ses premières amour...
Après tout, ça fait du bien de se re plonger la dedans...

Je pense que le jeux est toujours le même, juste que les règles ont été modifier, et se sont corsé, si je puis dire.
Un petit geste durant cette réunion, bien révélateur de ses envies, une fois de plus comme un ados qui n'ose pas dire par les mots, les gestes sont nos sauveurs dans ces cas là...

Une réponse bien commune, qui cache sûrement plus...
Un "c'est tout" bien révélateur à mon sens !
A* (celui de l'autre sujet) m'a dit la même chose...
On leur plait... Mais qu'est ce que cela veut dire, lorsque c'est sorti de leur bouche ?
Que veulent-ils dire par " tu me plait" ?
Peut-être que leur langage n'est pas le même que le notre ?

Quand on veut on peut... Certes certes, c'est ce qu'on dit...
Mais regarde, nous les voulons, et pourtant nous ne pouvons pas...

Des mots doux, des regards, des rougissements...
Une certaine gêne qui s'installe parfois, tout ça pour un seul et même sentiment...

Tu dis que tu aimerais... Tu aimerais beaucoup de chose, et cela est normal,
je te dirai bien de tout faire pour les avoirs mais... facile à dire n'est ce pas ?
Il ne voit peut-être pas ta timidité, derrière tes airs de femmes fortes,
Ces gestes, ces codes, ces mots, tout cela fait que peut-être il ne voit pas que tu es timide, peureuse.
Peut-être que s'il lisait cela, il en saurait plus sur toi, sur tes sentiments, sur tes pensées.
Mais lui montrer serait aussi, peut-être, une chute dans le vide...

Cette annonce, qu'il ne reviendra pas la semaine prochaine...
Penses-tu que ce soit lié à votre "relation" entre collègue ?
Je comprends ton désaroi, et qu'il ne t'ai pas attendu est bien dommage,
peut-être avait-il peut de perdre la face ? ou peut-être de se dire que c'est la dernière fois qu'il te voit et de justement, t'embrasser alors qu'il n'en a pas le "droit" ?
Dis toi qu'il a ton numéro, et que tout ces instants, ces gestes, ces paroles, il les a dans la tête,
Il les a en mémoire et ça va le travailler j'en suis sûre.
Le jour où il sera prêt il t'appelera peut-être, il gardera ton numéro de toutes façons....

Le destin fait parfois mal les choses, il est vil et vraiment douloureux parfois.
Le destin est un monstre qui me fait peut par son brouillage.
Comme dit grand corps malade "il a un masque sur les yeux et la voix déformées"...

Nos deux rêves s'éffondrent en même temps, peut-être est-ce aussi le destin ?
Peut-être que nous devons rebondir, sur ce sol, dur, sans ressort, sans coussins...
Peut-être.... Peut-être que pleins de choses, mais ne cesse jamais d'y croire.

Samedi 5 septembre 10h01

Quand tu dis que tu as l'impression de lire une ado,
C'est peut-être pour la même raison que j'ai moi-même l'impression de me comporter en tant que tel!
Je n'ai peut-être pas assez profité de ces moments d'insouciance,
Peut-être n'ai-je pas assez profité...
J'ai toujours été sérieuse, trop sérieuse peut être!
Peut être n'est ce qu'une encie de vivre mon adolescence maintenant?
Il y en a bien qui le font à 40 ans!

Une chose est sûre, le langage des hommes et le notre,
Sont 2 langues bien différentes, mais qu'il faut savoir mélanger
Et une fois les codes de l'autre décripté, tout est plus facile!
MAis il faut le temps de s'apprivoiser!

Oui, difficile à faire, si simple à dire,
Et non je pense qu'il ne voit pas ma timidité,
Il est vrai que je fait tout pour essayer de passer outre,
De faire en sorte qu'on ne voit pas que je suis si timide
Mais je ne pensais pas si bien jouer le jeu! [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]
Mais je pense que s'il m'avait vue plus timide,
il n'aurait peut être pas fait tous ces gestes vers moi

C'est certain que s'il lisait cela,
Il en apprendrait des choses,
Mais je ne préfèrerais pas,
c'est des coups à lui faire peur!!
Il en saurait trop sur moi!
Il faut garder une part de mystère!

Cette annonce, qu'il ne travaille plus,
Peut être liée à cette histoire, mais rien n'est moin sûr,
Et de toutes façons les gens sont tellement francs qu'on ne le saura jamais!

Pour la suite de l'histoire, il m'a appelée hier après-midi,
Donc lui a demandé à son employeur, pourquoi
Et ils lui ont dit qu'ils n'avaient pas eu vent d'histoires
Juste que c'était dû à une réduction de personnel,
Et il a fallu que ça tombe sur lui,
Moi, maintenant lui, ça fait beaucuop de hasard!
Bref, de toutes façons, la question n'est pas là,
On ne peut rien y changer, c'est leur décision!

Black-Angel-Sad a écrit:

Le destin fait parfois mal les choses, il est vil et vraiment douloureux parfois.
Le destin est un monstre qui me fait peut par son brouillage.
Comme dit grand corps malade "il a un masque sur les yeux et la voix déformées"...

Une fois de plus ce que tu dis est bien juste!
Il faut avoir la force de diriger son destin,
Le prendre en main, se prendre en main!

Hier matin, il m'a dit vouloir me voir plus,
Voir si on ne pouviat pas aller travailler dans une autre entreprise,
Reprendre notre "histoire" à zéro, sans tous ces bavardages sur nous,
Mais dans chaque entreprise, il y a des histoires de ce type,
Il faut croire que c'est dans la nature humaine d'aller baver sur les autres!

Mais hier après-midi, j'ai senti un signe d'adieu dans sa voix
Quand il m'a dit, prends soin de toi...

De Black-Angel-Sad le samedi 5 septembre 18h40

Peut-être pas assez profiter de ton adolescence...
L'adolescence est une période prolongeable à l'infini... Des gens de 60 ans peuvent se comporter en ados...
Et ce n'était pas du tout une critique, plutôt un constat.
J'aime lire les "ados", j'aime lires ces histoires qui me font rire, pleurer, ressentir les mêmes choses que les auteurs...
Après avoir été trop sérieuse, tu as raison : amuses toi !

Citation:

Une chose est sûre, le langage des hommes et le notre,
Sont 2 langues bien différentes, mais qu'il faut savoir mélanger
Et une fois les codes de l'autre décripté, tout est plus facile!
MAis il faut le temps de s'apprivoiser!

Et il faut combien de temps pour s'apprivoiser ?
Parfois avant de comprendre le langage de l'autre il faut des années et des années...
Et une fois qu'on l'a déchiffrer, on est déçu. Peut-être que c'est cette différence de "langage" qui fait qu'on se tourne autour ?
Tu as réussi à décrypté son code toi ? En partie je pense... Tu comprends ses mots, ses gestes ses regards... PAs encore tous mais ça viendra sûrement.

Il est plus facile de se montrer fort et pas timide plutôt que l'inverse, même si du coup, les gens te croient plus fort que ce que tu n'es...
En te lisant, en sachant qu'ici tu te mets à nue, je pense pouvoir te certifier que tu es quelqu'un de fort et d'intelligent. Mais aussi quelqu'un qui n'a peut-être pas assez profiter de sa jeunesse... Il n'est pas trop tard !!
Grâce à cela, et non pas à cause, tu as pu commencer ce jeux avec cet homme, et la partie n'est pas terminée, une page s'est seulement tournée...

Garder la part de mystère... celle qui fait qu'on veut connaitre plus une personne. C'est tellement mieux ainsi... Mais il y a des choses qu'il faut savoir dévoiler.
Certes tu ne vas pas lui montrer tout ceci, ce qui est normal, mais peut-être devrais-tu lui avouer certaines choses... Je ne pense pas qu'il prenne peur... S'il le fait c'est qu'il n'en valait pas le coup. Mais je pense que de son coté, ça tourne dans sa tête comme dans la tienne....

J'aime cette ironie, "les gens sont tellement franc" ! Tu as bien raison ... les gens sont d'une franchise à toutes épreuves :p Parfois vaut mieux que les choses soient ainsi...

Pourquoi dis-tu "moi, maintenant lui" ? Tu as perdu ton travail aussi ? ^o)

Que veut dire, se prendre en main, prendre son destin en main ?
Même avec toute la volonté du monde le destin peut ne pas changer, parce que c'est un capricieux...
Mais il faut essayer, il faut persister dans cette recherche du droit chemin, où le destin cherche à nous amener par des petits chemins sinueux... Il faut persister et essayer de trouver un chemin plus court pour nous y emmener, et après trouvé la volonté de rester dans ce chemin. Tout ça n'est pas simple...

Citation:

Reprendre notre "histoire" à zéro, sans tous ces bavardages sur nous,
Mais dans chaque entreprise, il y a des histoires de ce type,
Il faut croire que c'est dans la nature humaine d'aller baver sur les autres!

Lorsque j'ai lu "les gens bavent", j'ai vu un escargot dans ma tête... Une chose répugnante (pour ma part) qui laisse un trainer de je ne sais quoi derrière lui... Tel est l'être humain qui colporte ces choses dites sur vous...
Et de ces escargots répugnants, il y en a partout, et vous en croiserez à chaque pas que vous ferez, mais peut-être faut-il essayer de passer outre ?

Citation:

Mais hier après-midi, j'ai senti un signe d'adieu dans sa voix
Quand il m'a dit, prends soin de toi...

un adieu ? je ne pense pas... Il tient à toi, il veut que tu sois heureuse à mon sens...
Il veut que tu prennes soin de toi pour ne pas souffrir...
Lorsque je vois mes amis chers, et que je sais que je ne vais peut-être pas les revoirs avantun petit moment, ou que j'ai peur qu'ils souffrent, je leur dit de prendre soin d'eux, cela ne veut pas dire "adieu"...

Ne te fais pas trop de films, regarde les choses arriver, tu pourra par la suite juger de ce que cela voulait dire...

Lundi 7 septembre 13h24

Je dis que je n'ai pas assez profité de ces moments de mon adolescence,
C'est pourtant vrai, mais cela me gène de me dire cela aujourd'hui,
Car, j'aurais bien envie de vivre des moments comme ceux-là,
Mais paradoxalement à ça, je souhaite une vie bien menée,
J'entends par là que j'ai envie de construire quelque chose de sérieux,
Trouver un équilibre, dans une vie à deux avec un homme
Qui m'aimerait autant que je puisse l'aimer,
Que ce soit une relation basée sur la complicité et la confiance,
Juste deux amoureux, qui font leur vie ensemble,
J'ai envie de constriure un foyer, une famille,
J'ai des envies d'ados, envie de papillonner,
Mais des envies de femmes, celles de vivre l'Amour avec un grand A
De le partager avec un homme, se construire, puis avoir un enfant, deux...
Oui, j'ai également envie d'avoir un enfant, de l'élever, de tout,
Je me sens prête depuis bien longtemps pour cela,
Il ne me manque que le papa,
Celui qui me rendrait heureuse en tant que femme
Sera celui qui aura le droit d'être le père de mes enfants...
Si jamais un jour la vie me donne égalemnet ce droit,
Celui d'enfanter, et cela n'est pas gagné...

Citation:

Une chose est sûre, le langage des hommes et le notre,
Sont 2 langues bien différentes, mais qu'il faut savoir mélanger

Il y avait là un bien mauvais jeu de mots...
Mon subconscient se met à parler à ma place! [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

Je ne pense pas, que dans ce cas précis, le nôtre,
Il s'agisse du code entre hommes et femmes,
Plutôt, entre "Nous" et "les autres"
C'est plutôt notre petit code secret qui n'est compris que par nous,
Après, entre nous, il y a bien évidemment ce code entre hommes et femmes,
Celui là reste, c'est à cause de lui qu'on se pose autant de questions,
Si on se comprenait mieux, tou serait plus facile, mais cela n'aurait pas le même intérêt...

Ce n'est pas toujours évident de se montrer plus fort qu'on ne l'est,
Il y a quelques années, ma timidité me jouait des tours,
Aujourd'hui que j'ai pris un tantinet d'assaurance,
Mais surtout que j'arrive à camoufler en partie cette timidité
C'est justement cette pseudo-assurance qui me joue des tours,
Notamment avec lui, qui me dit être trop timide (sous-entendu plus que moi)
Pour faire le premier pas...

Tu dis qu'il y a des chosess qu'il faut savoir dévoiler,
Personnellement, j'ai l'impression de les dévoiler,
Mais il me dit ne pas les comprendre, qu'il ne sait pas comment le prendre
Je dois mal m'exprimer, mais je n'arrive pas à le dire autrement...
Trop de sous-entendus, pas assez franchement...
C'est ma timidité qui me fait parler comme cela, mais il ne le comprend pas!

Black-Angel-Sad a écrit:

Pourquoi dis-tu "moi, maintenant lui" ? Tu as perdu ton travail aussi ? ^o)

Disons que moi j'ai eu un avertissement...
Lui s'est fai viré, j'ai eu la confirmation ce matin!
Tout ça à cause de gens qui parlent, d'une bande de jaloux qui n'ont rien compris!
Qui ne pensent qu'avec leurs fesses et qui ne se doutent pas qu'il existe encore de la complicité entre les personnes...
Qui ne pensent qu'à faire du mal autour d'eux, et à séparer deux personnes qui s'entendent trop bien car aigris comme ils sont,
ils ne s'entendent avec personne, sauf avec leurs "amis" de bavassage, juste le temps de le dire,
puis de leur repeindre le dos une fois qu'ils se sont tournés!!
nous n'avons jamais rien fait de mal,
Il ne s'est jamais rien passé entre nous,
Cette histoire n'a, en rien altéré notre travail,
Je tiens quand même à le préciser, car dans le cas contraire, j'aurais accepté cette sanction,
Mais ce n'est pas le cas!!!

Passer outre ces "escargots", c'est impossible, car ils passent devant vous,
Laissent derrière eux cette trainée de je ne sais quoi comme tu le dis si bien,
Et nous glissons dessus! Même si j'ai envie de le prendre par la main pour essayer de traverser,
On est toujours plus fort unis que tout seuls,
Mais nous n'avons pas vu le danger assez tôt
Et ils ont eu le temps de laisser une trainée entre nous
Ce qui est petit à petit en trian de nous séparer,
Je voudrais ne pas les laisser gagner,
Mais il faut être deux pour se battre contre eux,
Et je ne pense pas qu'il ne vienne à moi
Il a trop à perdre pour cela...

Black-Angel-Sad a écrit:

Citation:

Mais hier après-midi, j'ai senti un signe d'adieu dans sa voix
Quand il m'a dit, prends soin de toi...

un adieu ? je ne pense pas... Il tient à toi, il veut que tu sois heureuse à mon sens...
Il veut que tu prennes soin de toi pour ne pas souffrir...
Lorsque je vois mes amis chers, et que je sais que je ne vais peut-être pas les revoirs avant un petit moment, ou que j'ai peur qu'ils souffrent, je leur dit de prendre soin d'eux, cela ne veut pas dire "adieu"...

Oui, peut être, il tient à moi et veut que je sois heureuse,
Que je prenne soin de moi, oui peut-être;
Mais j'ai vraiment senti dans sa voix un ton d'adieu, un ton triste,
Pas un ton d'espoir comme à chaque fois qu'il me parle,
Un ton qui m'a fait l'effet d'un coup de poignard dans le coeur...
Je l'ai cru entendre me dire:
"Vis ta vie, sois heureuse, j'ai bien aimé ces moments passés avec toi,
Mais maintenant, on continue notre chemin chacun denotre côté! Adieu"

Si je pouvais exprimer comme il me manque!
Si je pouvais décrire la souffrance que j'ai au fond de moi!
3 jours sans le voir, sans nouvelles de lui, sans savoir ce qu'il pense,
Sans savoir si je le reverrais un jour!
Ce midi j'espérais un appel de lui,
J'aurais tellement voulu qu'il me demande de mes nouvelles,
Qu'il me demande s'il me dérangeait,
Si j'étais libre cette après-midi...
Si on pouvait se voir!
Mais mon téléphone reste désespérément silencieux...
Lui reste désespérément mystérieux!
Il me manque! J'aimerais tellement passer un peu de temps à ses côtés,
En seul à seul, pour la première fois!
Que l'on puisse enfin se parler comme on ne l'a jamais fait!
Que l'on puisse se dévoiler nos pensées, sans personne pour nous écouter!
A présent lui seul peut décider de la suite de l'histoire,
Ou du début d'une histoire, ou pas!

Il me manque!!!