Ma vie est guidée par l'Amour

Tes mots sont très dur je trouve. On sent ta douleur et ça me fait mal :s
Comme l'a dit Olenka, Oublies le !

Tu trouves mes mots durs? Pourtant j'ai l'impression qu'ils ne révèlent qu'une infime part de tout ce que je ressens pour lui, même si je ne l'ai pas vu depuis 2 ans (sauf 2 minutes il y a un an et demi!

Je ne pense qu'à lui tout le temps, jour et nuit, instant après instant. Mardi, en faisant quelques courses, j'ai croisé quelqu'un qui était avec nous, il m'a demandé de ses nouvelles, en m'avouant à la fin de la conversation qu'il était déçu de savoir que nous nous étions perdus de vue, que nous étions faits l'un pour l'autre, que l'amour que nous nous portions sautaient aux yeux comme s'il avait s'agit d'une évidence pour tout le monde, mais peut être pas pour nous!

En tous cas, pas pour moi, pas sur le moment!

A ce moment là, il me plaisait, je m'amusais avec lui, nous nous draguions mutuellement, sans qu'il ne se passe jamais rien de plus qu'un effleurement de la main, aujourd'hui, je me rends compte que j'aurais sûrement dû me laisser aller à mes sentiments, tout lui avouer, et aviser, au moins aujourd'hui je serais fixée!

Il me dit qu'il pense à moi tout le temps, qu'il veut me voir, qu'il veut qu'on se parle, mais à chaque fois il se défile! Ca fait presque 6 mois qu'il ne m'a pas appelée, ça fait 2 ans que j'espère de le voir, de lui parler, de lui avouer tout cela. J'ai besoin de parler librement de mes sentiments avec lui, me mettre à nue, pour sûrement, du moins j'espère, pouvoir passer à austre chose...

Ce qui me pousse à écrire de nouveau aujourd'hui alors que je souhaitais laisser couler doucement cette histoire et ce fil de discussion, c'est cette conversation avec celui qui m'a dit que nous étions faits l'un pour l'autre! Lui ne nous connaissais pas réellement, ni l'un ni l'autre, mais il a pu observer de loin nos regards, nos attitudes, et me dit que rien ne laisse de doute... Cela fait 2 ans, mais parler de lui avec quelqu'un qui nous a connu touts les deux quand on se voyait, ça m'a drôlement chamboulée...

Et depuis le début de la semaine, son souvenir me hante de plus belle!

Comme quoi il ne faut pas beaucoup pour que mon cerveau se remémore des souvenirs de lui, juste une évocation dans une conversation, et je recommence à espérer comme une folle qu'on puisse se rencontrer, et tout s'avouer, au tout faire pour s'oublier...

J'ai rencontré quelqu'un, mais il s'agit encore et toujours d'un amour impossible...







Je tombe toujours sur les gens qu'il ne faudrait pas...

J'ai cru pouvoir tourner cette page, clôre ce chapitre dans lequel il apparaissait...

J'ai cru pouvoir passer à autre chose, oublier ces moments où il faisait partie de ma vie...

J'ai cru pouvoir rencontrer quelqu'un, et ne plus penser à celui qui occupe mes pensées depuis ces années...

J'ai cru pouvoir oublier ces instants passés, ces regards échangés, ces effleurements...

J'ai cru pouvoir l'oublier, et m'abandonner à un autre homme...

J'ai cru que je pouvais ne pas penser à lui à longueur de temps...

J'ai envie de passer à autre chose, pouvoir ouvrir mon coeur à quelqu'un d'autre, à une autre histoire, à ce quelqu'un pour qui j'ai cru pouvoir tout quitter...

Mais ce soir, quand je commence à ne plus douter, à croire que je peux l'oublier, après plus de 7 mois de silence, à 20h19, il m'appelle... J'étais tellement déstabilisée que je l'ai envoyé balader, moins d'une minute de conversation et mon esprit est de nouveau tout embrumé, il voulait me voir ce soir, mais j'ai trouvé une excuse bateau pour pouvoir me défiler, une fois de plus, il m'a dit qu'il me rappelait la semaine prochaine, je ne sais pas si j'espère qu'il le fasse ou pas...

Pourquoi il m'appelle TOUJOURS quand je commence à me dire que je peux tourner la page et vivre sans lui...Je ne comprends pas... Il m'appelle toujours juste avant des moments importants de ma vie!

Depuis plus d'un an, j'ai compris qu'il regarde mon profil sur facebook, et à chaque fois que je change ma photo de profil, 2-3 jours plus tard, il change la sienne... A chaque fois j'ai un gros pincement au coeur... J'évite de changer la mienne, mais quand je le fais, j'attends qu'il change la sienne... Et à chaque fois, ça me fait mal, mal de le savoir si proche, mais si loin à la fois, que tous ces moments passés font partie du passé...

Je suis encore en train de me demander, si je n'ai pas rêvé, s'il m'a bien appelée, et après vérification sur mon téléphone, oui, c'est bien vrai! Je ne sais pas si je dois espérer qu'il me rappelle ou pas! En fait, si, je veux qu'il me rappelle, le voir, que ça se passe mal, qu'on n'ait plus aucun point commun et que je puisse enfin le sortir de ma tête!

Il me hante, il me manque!
J'ai l'impression d'avoir un vide dans mon coeur que lui seul pourra combler, un manque d'amour que lui seul saura me donner.
J'ai envie de le voir, le croiser, lui parler...

2 minutes à l'observer,

10 secondes à lui faire la bise,

2 minutes à lui parler,

10 secondes à le regarder partir,

Les 4 minutes et 20 secondes les plus riches en émotions de ma journée et depuis bien longtemps...

Son visage, son sourrire quand il m'a vue rentrer ont illluminé ma journée, et je garde ce sourrire niais et inintelligent sur mon visage depuis...

Il m'a dit qu'il m'appellerait cette après-midi, je me suis moquée de lui, je ne pense pas qu'il le fera, mais rien que le voir me chamboule de la tête aux pieds, en passant par le coeur et le corps...

Il voulait me voir ce soir, mais ce n'est pas possible, demain non plus, je veux qu'on puisse se voir en journée, ça ne l'arrange pas...

Comment est-ce possible de ne plus pouvoir pense à autre chose, ne plus pouvoir me concentrer sur quoi que ce soit? Je pensais justement à lui en y allant, j'ai vu une voiture comme la sienne, j'ai regardé la plaque d'immatriculation, ce n'était pas la sienne, je me suis dit arrête de penser à lui, tu es folle de penser à lui tout le temps et d'espérer le croiser, et là quand je rentre dans la pièce, j'ai reconnu ses cheveux, sa nuque, son profil, quand il s'est retourné et que ses yeux se sont posés sur moi mes jambes ont failli me lâcher...

Je ne suis plus en bonne voie pour l'oublier...

Il me manque...

C'est horrible, depuis quelques semaines...

Je n'arrive pas à m'expliquer pourquoi quand je ne vais pas bien, quand j'ai un gros coup de blues, j'ai enive de le voir, pourquoi il est toujours présent dans mes pensées? En ce moment tout me fait penser à lui! Je l'oublier, ou alors pouvoir le voir, lui parler, lui avouer tout ça...

Hier matin, sur un très célèbre réseau social, j'ai laissé entendre que je n'avais pas trop le moral. Bien que nous sommes "amis" depuis plus de 6 ou 7 mois, nous n'avions jamais eu d'intéraction sur ce site, même si je sais qu'il détaille tout ce que je fais, tout ce que j'y mets, et que je fais de même et qu'il doit bien s'en douter, mais je pense que c'est plus par respect, par timidité, par crainte que ça n'en devienne que trop suspect, ou vraiment simplement par respect envers les autres, envers les familles... Mais hier matin, quand j'ai laissé sous entendre que mon moral n'était pas à son apogée, il a "aimé" une photo sur laquelle j'éclate de rire... C'est tout bête mais ça m'a énormément touchée! Et je sais que s'il a osé s'afficher comme ça sur mon profil, c'est qu'il avait un message à faire passer... Oui je sais, c'est tout bête comme truc, c'est totalement puéril, surtout venant d'un homme de 35 ans, et de moi qui m'enflamme au moindre petit signe...

Je ne sais pas si c'est moi qui accorde une trop grande importance aux petits signes totalement innocents, si je me raccroche au moindre détail, si je ne me fais pas des idées, ou s'il y a vraiment des choses à comprendre des hasards de la vie, des petits signes que le destin nous enverrait...

On trouve les signes là où on les cherche...



Arrête de vouloir vivre dans tes souvenirs, avance! Avec des gens qui t'entourent, avec des gens réels et pas des souvenirs de personnes qui ne sont réellement comme ça que dans tes rêves!

Il a une vie, une famille, une femme, des enfants!