Ma vie est guidée par l'Amour

Il m'a rappelée il y a une dizaine de jours, je n'ai pas répondu, je savais que c'était lui, même en numéro masqué, il m'a rappelée en fin de semaine, j'étais chez des amis, je lui ai répondu et demandé de me rappeler cette semaine, mais je n'ai toujours pas eu de ses nouvelles!

La semaine est bientôt terminée, j'espère que cette histoire ne t'affecte pas trop!

Je l'ai croisé en voiture samedi dernier,
Il ne m'a pas vue,
Il n'a pas changé,
Rien que de l'apercevoir m'a fait bizarre
Je ne sais pas quoi penser...

Il m'a appelée hier, on a passé presque un quart d'heure au téléphone,
Il doit me rappeler aujourd'hui, il veut qu'on se voit,
Cette hypothétique rencontre me fait peur,
J'ai peur de me retrouver en face de lui,
De ne pas savoir quoi lui dire,
Il m'a fait comprendre que ses sentiments à mon égard n'ont pas changé,
Que pour lui tout est toujours pareil
Qu'il pense toujours aussi souvent à moi...

Sa voix me donne des frissons, il le sait, il en joue,
Le revoir me donne un tel espoir,
Mais pourquoi se faire du mal,
Il est marié, je le sais,
Une envie folle de me retrouver dans ses bras,
Une peur bleue de me retrouver face à lui
Je ne sais pas quoi penser,
Je ne sais pas ce que j'attends de tout cela...


Il doit me rappeler aujourd'hui...

As-tu envie qu'il te rappel ? As-tu envie qu'il te prenne dans ses bras ? Où est-ce que c'est le désir de t'évader qui est là ?
Serais-tu prête toi à plaquer ta vie actuelle pour tenter quelque chose avec lui ?
Il se joue de toi, enfin il aime te faire frissoner avec sa voix, est-il sincère avec toi ?

Je sais, je te pose sûrement des questions auxquelles tu as déjà pensé, ou alors je t'en rajoute...
quoi qu'il en soi, je pense à toi, et je te souhaite qu'il arrive ce que tu souhaite qu'il arrive au fond de toi...

Oui, j'ai envie qu'il me rappelle,
Oui, j'ai envie qu'il me prenne dans ses bras,
Oui, j'ai envie de m'évader avec lui,
Non, je ne serais pas prête à tout plaquer pour lui,
Non, je ne suis pas sûre qu'il soit sincère, mais j'aime le croire!

Il ne m'a pas appelée aujourd'hui,
Et s'il le fait dans la soirée,
Je ne pourrais pas répondre,
Ca m'évite de me poser trop de questions en direct,
J'ai tout le temps d'y repenser ce soir,
Mais je sens encore que je vais rêver cette nuit,
Peut être encore une fois ce rêve dans cette gare
Que j'ai déjà raconté ici, et que j'ai déjà fait plusieurs fois,
J'ai envie de le voir, pouvoir lui parler
MAis je ne suis pas prête à ce qu'il se passe quelque chose,
Il m'a dit à plusieurs reprises vouloir quitter sa femme,
Il m'a dit que je devais prendre un appartement,
Qu'il me rejoindrait,
Mais je ne veux pas être sa "maîtresse" (que c'est moche comme terme!)
Je ne veux pas de ses promesses qu'il ne tiendra jamais,
Je ne veux pas être comme toutes ces femmes amoureuses d'un homme marié,
Qui attendent des années, qui espèrent, mais qui jamais ne vivront sans la légalité
Avec l'être aimé, qui ne quittera jamais sa situation avec sa femme "légitime",

Pourquoi en écrivant cela je vous vois derrière votre ordinateur,
A me crier, "si tu ne veux pas tout cela, oublie-le, ne décroche plus ton téléphone,
Et dis lui de rester où il est que tu ne le laisseras pas te destabiliser à l'avenir..."?

Fais attention à toi!
Protège toi de cette histoire et de cet homme!
Ta dernière phrase, c'est exactement ce que j'ai pensé en te lisant!

Il ne m'a pas appelée le jour où il devait le faire, mais le lendemain, et je n'ai pas pu répondre pourtant il s'est acharné, 6 appels, et le sur-lendemain, soit hier, 4 appels de son téléphone, et 2 d'une cabine téléphonique, mais je n'ai pas pu répondre non plus, il appelle toujours quand il ne faut pas, quand je ne suis pas disponible, ou alors je n'entends pas mon téléphone. J'aimerais comprendre pourquoi quand notre petit monde s'écroule comme ça, il y a toujours une personne qui revient vers nous, mais ce n'est jamais quelqu'un comme il faudrait, ou la personne qu'il faudrait. Car oui, tout s'écroule autour de moi, je me lève un matin et me rends compte que mon cercle amical déjà pas bien glorieux s'amenuise de jour en jour, qu'à y regarder de plus près, il ne me reste presque personne, que la famille ce n'est pas la peine d'attendre un quelconque soutien, que je me retrouve seule, seule dans mon désarroi, seule dans mon désespoir, seule dans le noir... Mais je refuse de baisser la tête et me laisser aller, même si par moment c'est ce que je fais, comme en ce moment où mes larmes coulent, les unes après les aures, sans qu'aucune ne veuille stopper la suivante, depuis hier soir, j'aurais pourtant pas cru en avoir assez en stock pour tenir jusqu'à maintenant, mais si, la preuve, mais il faut que je remonte la pente, que je prenne un nouveau départ, que j'oublie le passé et que je m'ouvre au futur, mais il me faut la force de le faire. Dès que j'en ai rassemblé assez, je relève la tête une bonne fois hors de l'eau et je vais courir vers l'avant...
Ceci n'a rien avoir avec lui, mais il est là, il est le seul à être là, comment ne pas me rattacher à lui? Mais j'ai peur que justement, en me rattachant à lui, je retombe de pus haut encore, et encore plus douloureusement, alors non, il ne le faut pas...
Il faut que je sois forte!

Allez courage, Petite Fée Rêveuse ...

Samedi, il m'a appelée quand je fermais tout juste cette fenêtre, et une demi-heure après, je n'ai encore pas pu lui répondre, mon téléphone étant dans une autre pièce, et je ne l'ai pas entendu sonner, donc 4 appels, samedi, et égélement, 4 appels dimanche, auxquels je n'ai également pas pu répondre, car j'ai entourée de personnes qui n'avaient pas à entendre ma conversation avec cet homme, donc je n'ai pas répondu. C'est le destin qui fait qu'à chaque fois je ne peux pas répondre, ou est-ce que je me cherche des excuses? Aujourd'hui mardi, il ne m'a pas appelée hier, ne l'a pas fait aujourd'hui, et ne le fera pas demain, ni vraissemblablement pas de la semaine, car il travaille l'après -midi, et le matin, il ne doit pas avoir le temps. J'espère pouvoir lui parler samedi, j'espère qu'il m'appellera, mais pour lui dire quoi?

J'ai fait un rêve cette nuit, une prise d'otage dans un bâtiment administratif (dans lequel je ne suis allée que 2 fois), et il faut que je vous explique l'organisation de la salle pour que vous compreniez, c'est un bâtiment dans lequel, tout autour sont des bureaux, au milieu, 2 accueils, l'un pour un salle d'attente pour une admnistration, et l'autre, pour une autre, et dans le fond de cette grande salle, au milieu, caché derrière un énorme poteau, un ascenceur, je précise aussi que les 2 salles d'attente se rejoignent dans le fond de la salle devant l'ascenceur.
J'étais dans une salle d'attente, et j'attendais, jusque là, logique, et d'un seul coup, j'ai vu 6 ou 7 hommes rentrer, cagoulés et armés, et par instinc de survie, je suis partie en courant, cachée par l'acceuil, jusqu'à l'ascenceur, derrière le poteau, et je suis rentrée dedans, et je l'ai vu, lui, avec ses 4 enfants, qui couraient vers les escaliers, je l'ai appelé par son prénom, ils sont venus avec moi dans l'ascenseur et on l'a bloqué entre deux étages, on a entendu des gens se faire tuer, à l'étage d'en dessous, du dessus, partout. Pendant ce temps là, on essayait de ne pas faire de bruit, on entendait des gens crier de tous les côtés, on a envoyé des sms pour que quelqu'un appelle la gendarmerie, (on ne voulait pas qu'on nous entende parler). Et tout en chuchottant entre nous, sa plus grande fille nous a demandé comment je connaissais son prénom, je commençais à lui expliquer que j'ai travaillé avec son papa quelques années plus tôt, et que je m'en souvenais. Mais il m'a coupée en lui disant: c'est d'elle que je t'ai parlé. J'ai essayé d'en savoir plus et sa fille m'a dit que son papa était en plein divorce à cause d'une femme qui lui a fait tourner la tête mais qui ne voulait plus le voir, et qu'il préférait divorcer parce qu'il l'aimait trop. Entre temps, on a entendu beaucoup de gens crier, des coups de feu et des sirènes de gendarmerie, et au bout de plusieurs heures, un grnad silence, puis des gens crier pour que l'on sorte, qu'ils savaient qu'il y avait quelqu'un dans l'ascenceur, et que c'était bon, qu'on pouvait sortir. On ne voulait pas tomber dans un piège, donc on a attendu encore quelques temps, puis quelqu'un a appelé sur son téléphone, pour nous dire que c'était bel et bien la gendarmerie. Nous sommes sortis, tout le monde était mort, sauf nous.
Et on s'installait ensemble peu de temps après...

Oui je sais, c'edst un rêve très bizarre, qui ne veut sûrement rien dire, mais j'étais très mal quand je me suis réveillée.

Toujours pas de nouvelles de lui...
J'ai passé mon après midi à attendre un appel qui n'est jamais venu,
mon téléphone reste désespérément silencieux...
J'ai une envie folle de l'avoir au téléphone, mais juste pour entendre sa voix,
pas pour lui parler, car à chaque fois je ne sais pas quoi lui dire,
à chaque fois, les mêmes paroles, les mêmes questions, et mes mêmes réponses.
Il veut savoir si je pense à lui, il veut savoir s'il me plait toujours, si je veux le voir.
Oui, oui, oui!
Mais pourquoi tout est toujours si compliqué?
J'ai cru un moment pouvoir l'effacer de ma mémoire, après, presque un an sans nouvelles, beaucoup de choses ont changé, un appel au mois de septembre, il m'a laissé le temps, car à l'époque je lui avais demandé de ne plus m'appeler, mais il avait hanté mes pensées pendant presque un mois avant que j'arrive à ne plus regarder mon téléphone toutes les 10 secondes, et là, 10 minutes au téléphone il y a deux semaines, et j'attends qu'il m'appelle, je rêve de lui, dans la journée, dans la rue, je regarde tout le temps autour de moi, et si jamais je le croisais, oui je sais tout cela est exagéré, mais je ne peux m'en empécher...
Est-ce vraiment de l'amour, ou est-ce que je me rattache à lui parce qu'il est là dans les moments où j'en ai besoin?

J'espère qu'il va m'appeler demain...

Des nouvelles?

Des nouvells? Oui...
De bonnes nouvelles? Je ne sais pas...

Il ne m'a pas appelée de la semaine, et quand je croyais qu'il ne le ferait plus, je me suis imaginé plein de choses, vu que je n'avais pas répondu la semaine d'avant, je pensais qu'il croyait que je ne voulais plus qu'il m'appelle ou beaucoup d'autres choses sur la même lignée...

Mais il m'a appelée ce soir, on n'a même pas passé une minute au téléphone, je ne voulais pas lui parler, ne me demandez pas pourquoi, mais je voulais juste l'entendre, je n'avais rien à lui dire, mais quand je lui ai dit qu'il fallait que je raccroche, tout s'est accéléré, on doit se voir la semaine prochaine, chez lui...

J'ai peur, des années à nous imaginer face à face, et aujourd'hui cette hypothèse me pétrifie!

Je passe rapidement vous donner des nouvelles:

Je ne veux plus entendre parler de lui!!!!!!

peut être que cela est une bonne chose pour toi

car tu vas pouvoir passer à autres choses

faire définitivement le deuil de cette relation

enfin tout ce que je peux te dire c'est que je te souhaite d'être heureuse !

Je suppose qu'il t'a mise en colère. Et je pense que cela pourra être bénéfique pour toi de ne plus parler de lui. Alors sois heureuse petite fée

Oui, il m"a mise en colère, car comme de bien entendu, pas de nouvelles de lui...

Faire le deuil de cette relation, j'aimerais bien, mais à chaque fois que j'ai de ses nouvelles, je replonge dans ces belles paroles...

Je pense que j'aurais des nouvelles après les vacances scolaires car là il doit avoir ses grands enfants... Mais si j'ai assez de volonté, j'essaierai de ne pas lui répondre...
Mais je sens que ça va être dur de résister, enfin, s'il rappelle...

Pour ton bonheur tu devrais passer à autres choses car lui a fait sa vie de son côté !!

et n'a pas l'air de se soucier de toi !

comme tu le mets résiste !!

DIMANCHE 2 AVRIL

J'écoute en boucle une chanson qui résume tout à fait notre "situation"

Notre "non-histoire", cette même chanson qui me faisait pleurer il y a presque 2 ans,

Lorsqu'on s'est croisés, lorsqu'on s'est rencontrés, lorsqu'on s'est parlé...

Et depuis une semaine, elle ne quitte pas ma tête, tout comme toi...



Cette chanson, deux personnes qui s'entendent bien se rendent un jour compte qu'il y a plus que de l'amitié entre eux, mais engagées dans une relation, il ne franchissent jamais le pas d'être "ensemble" car trop de gens souffriraient.

Mais qu'il est également impossible de choisir de ne pas tomber amoureux, qui rien ne nous protège de ça, que cela vient d'un coup, sans qu'on s'y attende, sans qu'on le veuille, sans qu'on choisisse qui...

Cette chanson se termine par ces mots " Ce n'est pas le bon moment, J'attendrai une autre vie, Je préfère qu'on vive le doute" ces quelques mots que je pensais vraiment, quand j'ai compris qu'on ne se reverrait pas, mais tes appels ont fait réapparaitre des sentiments que j'avais mis des mois à enfouir au fin fond de ma mémoire, et que je croyais même effacés... C'est fou comme quelques secondes peuvent mettre à mal de bonnes résolutions tenues depuis des années, dimanche dernier, tu m'as appelée, vendredi également, j'ai tenu bon, je ne t'ai répondu, ce n'est pourtant pas l'envie qui me manque, mais je ne peux pas, ça me ferait trop mal. Mais comment expliquer, qu'à chaque seconde, partout où je sois, je te cherche, même dans des villes et des lieux où je sais très bien que tu ne mettrais pas les pieds, et pourtant, pourtant, dès que je sors de chez moi, je scrute les passants, juste pour en espoir de t'apercevoir, la dernière fois remonte au mois de mars, je suis passée en voiture à côté de toi, tu ne m'as pas vue, et c'est tant mieux...







Quand je regarde par la fenêtre de ma chambre, je vois ce ciel d'aujourd'hui, gris par endroits, bleu un peu plus loin, je me dis que c'est exactement mes pensées, quand je pense à toi, c'est ce ciel bleu, ensuite viennent les nuages quand je reviens à la réalité, et me rends compte que jamais nous ne nous reverrons, que jamais nous ne serons ensemble, que jamais tu ne m'aimeras comme je t'aime...

Et maintenant cet orage qui éclate, comme moi en sanglots...



Est-ce cela l'amour, souffrir, encore et toujours?

Ne jamais tomber sur les bonnes personnes, croiser des hommes qui profiteront de moi, de ma naïveté, de leur charme, ma vie se résumera-t-elle à ça, ou rencontrerai-je un homme bien un jour? Je désespère, je n'y crois plus. Je me perds dans mes rêves, mes illusions, mes désirs, mes craintes, sans jamais en voir le bout, sans jamais apercevoir la lumière...



MARDI 26 avril 2011

Aujourd'hui, tu m'as rappelée, les premières fois, je n'ai pas entendu le téléphone, la fois d'après, je ne pouvais pas te répondre, n'étant pas seule, puis tu as réessayé, et je t'ai répondu, te disant que ce n'était pas une heure pour appeler, qu'à cette heure là je suis à table, j'ai écourté la conversation, tu m'as promis de me rappeler demain.

Quand j'entends ta voix, je fonds comme neige au soleil, j'aurais tellement aimé être près de toi tout à l'heure, que ces mots tu me les susurres à l'oreille, mais pas par le biais du téléphone, mais parce que j'aurais été dans tes bras, que de rêves n'est ce pas...



Pourquoi me suis-je tant attachée à toi? Pourtant tu n'es pas le genre d'homme pour qui je craquerai facilement, tu aurais été très grand, très mince, blond, les yeux bleus très clairs, là oui, pourquoi pas, je ne dis pas, j'aurais peut être attardé mon regard sur toi dans la rue, mais là, non, pas vraiment, pas du tout...

A vrai dire, je pense que si tu n'avais pas commencé à me parler comme tu l'as fait, à te rapprocher de moi comme cela, je n'aurais sûrement pas craqué pour toi, car je me serais arrêtée à l'apparence, et je n'aurais pas connu cette personnalité, la tienne celle que j'aime tant...

Aujourd'hui, il y a beaucoup de choses que j'ai oubliées, j'aurais voulu garder intacts ces souvenirs d'il y a presque deux ans, mais j'ai des lacunes, me souvenir du moindre détail, bon ou mauvais pour me forger une opinion sur ce qui se passe aujourd'hui, mais j'ai tellement de moments oubliés, de choses de dites que j'ai mises de côté que je ne sais plus trop sur quoi me baser pour savoir ce qu'il en est maintenant de ce qu'il me dit ou pas, ou fait ou pas...



MERCREDI 27 avril 2011

Il m'a appelée hier soir, encore une fois, je n'avais pas le temps de lui parler, il m'a promis de me rappeler aujourd'hui, je n'espérais même pas son appel. Et pourtant il m'a appelée, on doit se voir vendredi après-midi, enfin, il faut qu'il me rappelle avant pour savoir où on va se rejoindre, je n'ose pas espérer qu'il me rappelle, je n'ai plus le courage d'y croire, il m'a dit peut être demain...





Aujourd'hui, SAMEDI 30 avril, je viens raconter ma journée d'hier, et bien, comme tout le monde s'en doute, je n'ai pas eu de ses nouvelles... On devait se voir hier, il devait me rappeler pour me dire où, mais pas d'appel, rien, comme je m'y attendais... Je pense qu'il essaiera de me contacter la semaine prochaine, mais je pense qu'il se fera aussi bien recevoir, et qu'à ce moment là, il aura bien de la chance de ne pas être en face de moi!

Tu te fais beaucoup de mal ..il faudrait vraiment que tu arrives a passer a autre chose !

Je suis du même avis que Gregre...

Oui, il faudrait...

Mais qu'est ce que c'est dur...

Aujourd'hui encore j'ai vu une photo de lui...

J'en suis encore toute retournée...

Mon coeur ne veut entendre parler que de lui...

Il me manque...
Je pense à lui sans cesse...

Oublie-le!!!
Plus facile à dire qu'à faire, mais c'est la meilleure solution pour toi!

Je l'ai croisé cette après-midi, je me suis cachée, je ne voulais pas qu'il me voie, il était avec sa femme et deux de ses enfants, je ne voulais pas qu'il me regarde avec sa femme à côté, je veux garder ces moments magiques, ces mots qui n'appartiennent qu'à nous intacts, ils sont mon secret, mes plus beaux souvenirs de lui, je ne voulais pas tout gacher en un regard, je ne voulais pas qu'un seul instant brise tous ces moments que nous avons passés tous les deux.

J'ai tellement mal!

Pourtant cette rencontre, cette attirance, était peu probable, nous n'avons rien en commun, si certains principes, le respect et une grande ouverture d'esprit, même si cette ouverte d'esprit n'est valable qu'avec lui pour certains sujets, et pour lui, qu'avec moi pour certains sujets aussi.

Il me manque! J'aimerais partir loin, très loin, pour être sûre de ne jamais le recroiser, parce que là, dès que je sors je ne pense qu'à une chose, la probabilité de le croiser!