Ma vie est guidée par l'Amour

Lundi 7 septembre 15h41



Le manque de lui, de sa présence, de sa voix,
De ses grands yeux noirs sur moi,
De ses mains près des miennes sans oser les toucher,
Tout, tout ce que nous avons partagé,
Tout de lui me manque!

Des nouvelles de lui, savoir si je le reverrais,
Savoir si un jour, il y aura un nous,
Tout cela me fait souffrir,
Tout cela me faisait sourire,
Cet enthousiasme à sa vue,
Ce bonheur rien que de le croiser,
Tout cela est terminé,
C'est dur à imaginer...

Je viens d'écouter une chanson qui m'a fait pleurer toutes les larmes qu'il me restait,
Moi qui n'aie pas pleuré depuis des mois, Moi qui croyais mes yeux secs,
Mon coeur incapable de sentiments, Mais il pleure en dedans...

J'ai écouté une chanson, d'une chanteuse que j'aime beaucoup,
Qui écrit elle-même ses textes, peut être est-ce pour cela qu'ils sont si justes,
Si vrais, qu'à chaque moment que je vis, je me retrouve dans quelques paroles de ses chansons...
Elle, c'est Assïa, et cette chanson qui m'a tant ému aujourd'hui, c'est "Illegal love"
De son dernier album... Cette chanson parle d'une femme amoureuse d'un homme marié...

Oui, je suis amoureuse d'un homme marié...
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De Black-Angel-Sad le mardi 8 septembre 19h00


Je suis vraiment à cours d'inspiration pour te répondre, ainsi qu'à cours de temps :p
Je suis désolée de ma réponse tardive, mais les cours me prennent les trois quarts de mon temps, et le dernier quart j'essaye de dormir.

Je ne sais que te dire par rapport à ton premier post, ce que tu dis là est vrai,

Citation:

Disons que moi j'ai eu un avertissement... Lui s'est fai viré, j'ai eu la confirmation ce matin! Tout ça à cause de gens qui parlent, d'une bande de jaloux qui n'ont rien compris! Qui ne pensent qu'avec leurs fesses et qui ne se doutent pas qu'il existe encore de la complicité entre les personnes... Qui ne pensent qu'à faire du mal autour d'eux, et à séparer deux personnes qui s'entendent trop bien car aigris comme ils sont, ils ne s'entendent avec personne, sauf avec leurs "amis" de bavassage, juste le temps de le dire, puis de leur repeindre le dos une fois qu'ils se sont tournés!! nous n'avons jamais rien fait de mal, Il ne s'est jamais rien passé entre nous, Cette histoire n'a, en rien altéré notre travail, Je tiens quand même à le préciser, car dans le cas contraire, j'aurais accepté cette sanction, Mais ce n'est pas le cas!!!

Amis de bavassage... Tellement belle expréssion... Des amis tellement superflux avec qui ils ne partagent, finalement que leur amour de la méchanceté gratuite...
Vous payez pour ce que vous n'avez pas fait, vous auriez peut-être dû faire mais ils auraient eu raisons, alors que là, rien n'a gêné votre travail, et surement que vous vous motiviez l'un-l'autre.
Je ne ais que te répondre d'autre par rapport à ce premier post...

Par rapport au deuxième, je comprends ce manque.
J'ai écouté la chanson que tu as citée, elle est très jolie est tellement... réaliste !
Par rapport à ce manque, comment tu décris cela, ça me fait de plus en plus pensé à ces papillons qu'on a des première relations, ces sourires gênée, ces rougissements incessent... Que c'est bon de ressentir tout cela,mais que c'est douloureux.
Tu manques de ces gestes ces regards. Je devrais plutôt dire SES gestes, SES regards...
Mais rien ne peut changer cela, tu dois faire avec et je sais que c'est douloureux, pour vivre la même chose en ce moment...

N'oublies pas les choses qu'il a pu te dire, les choses qu'il t'a fait comprendre.
N'oublies pas que tu as été quand même importante pour lui puisqu'il t'a appelé.
Ne penses pas que tu n'as été qu'un jouet, car je pense de moins en moins que tu l'as été.
Je pense, et j'espère très fortement pour toi, qu'il te recontactera, un jour.
Quand ? Tu le sauras, ton téléphone s'allumera, et tu verra son nom, ou son numéro.
Tu verras que ce jour là, tu auras denouveaux ces papillons, ces rougissements...
En tout cas je te le souhaite de tout coeur, et très sincèrement !

MA réponse est peut-être maladroite, mal exprimé, mal dite etc...
Je suis vraiment très fatiguée, et j'ai des poches sous les yeux qui pourraient contenir des clés...
Je m'excuses donc pour les erreurs de frappe, ou pour la mauvaise formulation de mes phrases...

Bises

Mercredi 9 septembre 14h07



Je te remercie de prendre le temps de venir me lire et me répondre malgré ton emploi du temps surchargé!
C'est très gentil de ta part, et ne sois pas désolée de ne pouvoir être plus présente!
On a chacun une vie en dehors d'ici, ne t'inquiète pas pour cela!
Remarque, heureusement, sinon nous n'aurions plus rien à écrire! [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]
Prends le temps de te reposer!

Oui, nous aurions peut-être dû le faire,
Nous aurions payé pour quelque chose,
Mais d'un autre côté, s'il ne s'est jamais rien passé,
Ce n'est pas vis à vis d'"eux"!
C'est jsute que cela s'est passé comme cela,
On apprend petit à petit à se connaitre,
On s'apprivoise, on se cherche, avant de se rappeler
Qu'on ne peut pas, qu'on est "engagés" ailleurs!
On ne s'est jamais réellement trouvés,
Même s'il y a eu beaucoup de "Tu me manques",
"J'ai envie de t'embrasser", "J'ai envie de te prendre dans mes bras",
D'échangés, rien n'a jamais été "concrétisé" (entre " " car je n'aime pas ce mot mais je n'en trouve pas d'autre)

C'est d'ailleurs certainement pour cela qu'il ne fait rien pour que l'on se voit en dehors,
Par peur que l'on ne se retrouve que tous les 2, que l'on puisse enfin se dire tout ce qui reste en suspens!

Oh oui, tu ne crois pas si bien dire quand tu dis que nous nous motivions l'un l'autre,
Depuis le début de la semaine, je n'ai plus du tout envie d'y aller, et ça se voit!
Une collègue qui ne l'aime pas, mais avec qui je m'entends bien,
M'a d'ailleurs fait une réflexion ce matin qui m'a beaucoup touchée,
Elle me dit avec un sourire ironique: "Ben alors, qu'est ce qu'il t'arrive,
On ne t'entend plus rire depuis le début de la semaine! Tu boudes ou quoi? "
Que répondre? Il me manque? Non! J'ai répondu d'un air nonchalant :
"Je suis fatiguée! J'ai du mal à dormir!"
J'avais envie de rajouter qu'elle s'avise à l'avenir de garder ses réflexions pour elle
Ou me dire en face ce qu'elle a à dire,
Mais j'ai ravalé ma colère, et je suis repartie la tête dans mon travail...

Comme tu le dis, l'Amour c'est tellement bon, mais tellement douloureux!
Je manque effectivement de ses gestes, de ses regards, de ses mots...
Une fois qu'on a appris à vivre avec, à découvrir la complicité qui nous liait,
Il faut maintenant réapprendre à vivre sans...
Sans lui, sans ses gestes, sans sa présence seulement!

Ca me fait sourrire quand tu parles de mon téléphone,
Qui s'allumera et tout le reste, depuis l'autre jour,
J'attends justement , je fixe mon téléphone,
Des fois je me dis qu'il doit avoir un problème, qu'il ne sonne plus,
Qu'il ne transmet plus les messages ni les appels,
Mais non, il arrive qu'il s'allume, qu'il sonne,
Mais je n'ai même pas le courage de répondre aux peu de messages que je reçois
Alors, je me rends à l'évidence, il n'a pas cherché à me joindre...
Et là, la tristesse revient: il se fout de moi!

J'ai joué, j'ai perdu, il faut maintenant l'oublier!





Aujourd'hui, encore des personnes sont venues me voir pour me demander pourquoi il n'est pas là,
S'ils l'ont viré ou si c'est juste pour cette semaine! Mais je ne le sais pas! J'ai envie de leur hurler dessus!
Ce midi j'ai entendu dire qu'il pourrait revenir lundi, en fait personne ne le sait!
Si ça se trouve, il a déjà trouvé un autre travail!
Mais un autre collègue, qui est un peu son chef aussi, est venu me voir ce midi,
En me disant: "T'as vu: Il n'est plus là ton copain, il n'avait pas sa place ici!
On va boire un verre vendredi? Parce que depuis que tu parles avec lui, tu ne viens plus avec nous!
Sinon, j'y vais tout seul en tête à tête avec Joséphine*!" (* prénom modifié pour respecter l'intimité de chacun) (ça fait très pro! mdr)
Non, désolée, vendredi en sortant du boulot, je ne suis pas libre, mais tiens, au fait, toi qui est un peu son supérieur,
Tu sais si c'est juste pour la smeiane, ou si c'est définitif? Et qui le remplace le cas échéant?
Lui, ben on l'a mis en fin mission! Et je ne sais pas l'organisation que l'on va avoir pour la suite! Qui le remplace, ni rien!
Du coup, je n'en ai pas su plus aujourd'hui, et à mon avis, le seul moyen de savoir est d'attendre et voir venir les choses!

Black-Angel-Sad a écrit:

MA réponse est peut-être maladroite, mal exprimé, mal dite etc... Je suis vraiment très fatiguée, et j'ai des poches sous les yeux qui pourraient contenir des clés... Je m'excuses donc pour les erreurs de frappe, ou pour la mauvaise formulation de mes phrases... Bises

Ne t'en fais pas pour cela, c'est déjà très gentil de ta part de prendre le temps de lire mon histoire et de prendre le temps de me donner ton avis!
Repose toi bien, prends le temps!
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Jeudi 10 septembre 16h49



J'espérais tellement...
Juste qu'il m'appelle,
Qu'il prenne de mes nouvelles,
Que peut être on puisse se voir,
Enfin se parler,
Savoir où on en est,
Ce que chacun attend de l'autre,
Juste pouvoir parler de cette "relation"
On ne peut plus bizarre et ambigüe,
Mais pas un signe de lui,
Rien, le néant total!

Je vais finir par croire tout ce qu'on me dit,
Qu'il ne vaut pas mieux que les autres,
Qu'il ne voulait que semer la mauvaise graine
Qu'il n'a fait que se jouer de moi depuis le début
Qu'il n'a fait que jouer avec moi
Je ne veux y croire, je veux laisser le doute planer,
Je veux continuer à rêver, qu'il est vraiment comme il s'est montré
Qu'il n'est pas comme tout le monde le croit!
Mais n'est-ce pas vraiment le cas?

Il ne m'appellera plus maintenant,
Il sait que demain, je ne pourrais pas,
Le week-end, nous avons chacun notre vie,
En avait-il vraiment envie?

A priori, ils ne l'ont pas mis en fin de mission
Il voudraient qu'il revienne lundi,
Mais lui, qu'aura-t-il choisi?
Peut être a t-il trouvé au autre travail ailleurs...

J'en viens (presque) à l'espérer,
Et de ne plus jamais le croiser,
Au risque de l'étriper!
Je souffre tellement!

Et même s'il était sincère avec moi,
Même si quelque chose était possible
Je ne le voudrais pas
Je ne le pourrais pas
Cela reviendrait à vivre un amour clandestin
Ou à abandonner toute idée de voir ma famille...

Cela m'ôte peut être une énorme épine du pied
Un grand choix auquel j'aurais peut être été confrontée
Peut être qu'à ces questions, je n'aurais jamais à répondre,
Ma famille, mes proches, ou lui et sa famille...

Qu'aurais-je vraiment voulu?
Je ne le sais!

C'est facile de réfléchir, et déposer ses pensées sur le papier,
Mais la réalité est toute autre,
Imaginez qu'il frappe à ma porte à l'instant
Je ne pourrais me résigner!
Je lui sauterais au cou, et je l'embrasserais
C'est si facile d'écrire et se raisonner,
Mais la réalité n'est pas aussi simple
Dans l'écriture, on peut abandonner pour quelques instants,
Tous ces sentiments qui nous cachent le vrai,
Mais dans la réalité, ces sentiments ne sont pas si facile à masquer
Et je ne pense pas avoir la force contre eux!

La séparation nous montre combien on tient à quelqu'un
Ces derniers temps, je me suis rendue compte combien je tiens à lui!

L'Amour me fait une fois de plus tourner la tête,
Perdre la tête, mais tout est toujours si compliqué,
Qu'à chaque fois, je me mets dans des histoires folles
Desquelles je ne ressors jamais indemne, jamais totalement non plus
Pourquoi tombé-je toujours dans des amours interdits?
Des dans histoires trop compliquées, sans jamais oser se lancer,
Toujours trouver des hommes soit mariés, soit engagés d'une autre manière
A croire que pour la gent masculine, je ne suis qu'un passe-temps,
Celle qu'on grague, mais avec qui il ne se passe rien
Car ils se rendent compte qu'ils sont avec quelqu'un,
Et que c'est cette personne qu'ils aiment,
Et que moi je suis si facile à oublier

Juste de passage dans toutes ces vies,
Jsute de passage dans leurs esprits
Juste de passage dans cette vie...

De Black-Angel-Sad le vendredi 11 septembre 19h14


Ton dernier post est tellement fort...
Tu y dis des choses tellement vraies..
J'ai lu celui d'avant, hier, aussi, mais une fois de plus le temps pour te répondre m'a manqué.

Une fois de plus tu me ferme le clapé... Tu es tellement... Dans le vrais parfois.

Tu dis que tu vas finir par croire ce que disent les autres.
Je te dirai simplement, que tu devrai garder cette belle image de lui,
Celui qui s'est ouvert à toi. Celle qui te fera sourire quand tu repenseras à ces approches malhabille...
Souffrir est une chose, apprendre à ne plus souffrir de cela, en est une autre.
Je pense que tu ne devrais pas être aussi pessimiste.
D'acord, il ne t'a pas rappeler, d'accord tu n'as pas de nouvelles,
mais en attendant tu as fait une rencontre, qui t'a une fois de plus permi de voir que tout n'allait pas dans ton couple.
Et que peut-être si tu avais été toi, célibataire ça aurait été plus facile, dans le sens où tu t'en fiche de sa copine à lui, tu vis pour toi.
Tu le dis très justement : "juste de passage dans cette vie".
Nous sommes tous de passage et nous devons profiter de chaque instant sans se demander si on va le regretter ou non.
Nous devons profiter de chaque occasion qui se présente, et sauté sur ce qui nous fait envie...

Tu dis aussi, très justement également, qu'il est facile de se raisoné à l'écrit, ou par la parole...
Mais en pratique, tout parait beaucoup plus flou, beaucoup plus dur aussi.
Si il arrivai là maintenant, tu ne saurais pas resisté, et tu n'en aurai même pas envie,
mais comme tu le dis si bien, il ne peut rien se passer entre vous, enfin, rien de très sérieux, pour diverse raison. Dans ce cas ce serait toi qui aurait joué avec lui...
Alors que finalement, tu as juste profité de cette porte qui s'ouvrait pour te faufiler à l'intérieur.
Et puis maintenant c'est fait : tu ne peux pas revenir en arrière.
Il ne sert à rien de dire "si j'avais su", ou alors "si j'avais pu".
Non, ça ne sert à rien, parce que le passé ne se change pas...
Il faut le regarder, et s'en instruire... De toutes façons les regrets ne servent à rien.
Ils pourissent la vie un point c'est tout !
Alors laisse toi vivre, profite de chaque instant...

En philo, j'ai une dissert' à faire, l'intitulé est "l'individu peut-il se suffir à lui même".
Te lire me donne quelque idée, et très franchement, je me dis que tu donnes une belle leçon de vie, même si tu en souffres.
Tu as tenté, tu as profité, tu as eu raison.
Tu t'es sentie libre, vivre et bien, maintenant il y a le revers de la médaille... Telle est la vie.

Ce que je dis peut te blesser, ou alors te remonter le moral, mais je me répète : tu n'as fait que de profiter de ce que la vie a bien voulu te donné. Le destin a fai les chose telles qu'elles sont, enfoiré de destin, il aurait pu faire les choses mieux, c'est sur, mais quoi qu'il en soit ça ne changera pas.
Tu n'as donc pas de regret à avoir. Nous sommes toutes et tous de passages pour quelques années dans ce monde. Être si pessimiste ne t'avancera à rien, il faut que tu vois les choses comme tu sais si bien le faire, avec l'écriture... Enfin j em'embrouille peut-être un peu là, mais il faut que tu vois les choses de 'lextrieur. Dis toi que tu n'a fait que saisir ce qu'on t'a tendu. et ne te dis pas que lui s'est jouer de toi. ça ne fera pas avancer les choses...
Tu as beau dire qu'il est plus facile d'écrire que de mettre en pratique, écrire est quand même une bonne aide, elle permet de voir ce qu'on a pas vu avant...
Continue d'écrire, même si tu penses que ça ne te sers plus à rien, car ça t'aidera toujours...

Gros bisous

Dimanche 13 septembre 13h59


Je reviens juste pour te donner des nouvelles,
Juste pour te dire un peu où j'en suis,
Mais je ne pense pas écrire un roman à son propos aujourd'hui,
Pas vraiment envie de parler de lui...

Il m'a tellement déçue!

Mais je rêve de lui toutes les nuits,
Je rêve qu'il m'attend à la sortie du travail,
Une autre nuit, je me promenais avec lui dans une forêt,
Main dans la main...
Une autre encore, il était assis à côté de moi,
Chez un ami qui m'est cher,
Et je tenais un nouveau né dans les bras...
Et le doute n'est pas possible, c'était de lui! lol

Je voudrais l'oublier, mais mon esprit ne veut pas!

J'espère le voir demain, tout autant que je le redoute!

Je dois écourter mon message, pas le temps d'en dire plus!

Lundi 14 septembre 13h20


Je vais prendre le temps de te répondre plus longuement,

De plus, j'ai appris certaines choses ce matin!
Tu me dis dans ton message précédent,
De garder une belle image de lui,
Ne t'en fais pas pour cela, je n'arrive pas à lui en vouloir,
Je n'arrive pas à l'imaginer autrement que comme celui que j'ai connu,
J'espère tellement qu'il a été sincère,
Sinon, il ferait une bonne carrière au théatre ou au cinéma!

Je ne pense pas vraiment être pessimiste,
Je me dis que j'ai de la chance d'avoir partagé une telle complicité avec lui,
Même si ça nous a porté préjudice à tous les deux,
Même si, au final, je n'ai rien gagné de cette histoire,
Même si, je n'ai pu aller au bout de mes désirs,
Même si je ne pense pas le revoir un jour,
Même si je n'ai pu lui avouer ce que je ressens,
Même si, même si...

Ce fut tout de même une très belle histoire
Une histoire de complicité,
Une grande amitié un peu ambigüe.

Je ne pense pas que le fait que j'aie été célibataire ou pas
A joué un rôle important dans cette histoire,
Si, si j'avais habité seule; peut être...
Mais je pense que c'est surtout vis à vis de sa femme...

Pas facile de tomber amoureuse d'un homme marié!

Black-Angel-Sad a écrit:

Tu le dis très justement : "juste de passage dans cette vie". Nous sommes tous de passage et nous devons profiter de chaque instant sans se demander si on va le regretter ou non. Nous devons profiter de chaque occasion qui se présente, et sauté sur ce qui nous fait envie...

Si j'avais agit selon cela, le résultat n'aurait pas été le même!
Nous aurions eu certainement plus de problèmes
Mais cette histoire ne se serait pas terminée comme cela
Mais ne vaut-il pas mieux que cela reste un rêve, et un bon souvenir,
Plutôt qu'il se soit passé quelque chose et le regretter,
Que cela se passe mal?
La réponse à cette question, je ne l'aurais certainemnet jamais!
C'est peut être mieux ainsi!

Pourquoi dis-tu que dans ce cas cela aurait été moi qui aurait joué avec lui?
Je ne comprends pas?!

Pour reprendre ta métaphore avec la porte,
Je ne dirais pas que je me suis faufilée par la porte ouverte,
Je dirais plutôt qu'il a remarqué que sur ma porte le verrou n'était pas mis,
Il a frappé, j'ai entrouvert, puis je l'ai invité à entrer mais il a pris peur...

Black-Angel-Sad a écrit:

En philo, j'ai une dissert' à faire, l'intitulé est "l'individu peut-il se suffir à lui même". Te lire me donne quelque idée, et très franchement, je me dis que tu donnes une belle leçon de vie, même si tu en souffres. Tu as tenté, tu as profité, tu as eu raison. Tu t'es sentie libre, vivre et bien, maintenant il y a le revers de la médaille... Telle est la vie.

Contente de pouvoir t'aider! [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

Non, ne t'inquiètes pas ce que tu me dis ne me blesse pas,
Cela me permet d'avoir un avis extérieur,
Et peut être d'exprimer ce que je n'ose m'avouer!

Ecrire, cela m'a permis de me rendre compte de beaucoup de choses!
Entre autres, que cet homme me plaisait, puis que c'était plus que de l'attirance que j'avais pour lui!

Aujourd'hui je me rends compte combien il me manque!
Comme tu as dû le comprendre, il n'est pas revenu,
Je n'ai pas de nouvelles de lui,
Mai sje n'arrive pas à m'empécher d'espérer le voir arriver,
Le croiser au hasard d'une rue,
Tout à l'heure, je suis passée devant chez lui,
Par hasard, j'ai découvert où était cette rue en passant devant car une voiture devant moi y tournait
Alors j'ai regardé le panneau, j'ai vu que c'était le nom de rue qu'il m'avait dit...
Lorsque je vais faire mes courses, j'espère le voir, on s'y est bien croisés une fois,
Pourquoi pas deux?
J'espère, j'espère....
L'espoir fait vivre comme on dit!

Pour en revenir au début de mon post,
Aujourd'hui j'ai parlé à une collègue qui me disait de me méfier d'une autre (Joséphine comme je l'ai appelée plus haut),
Et en en parlant, on s'est rendues compte, qu'elle avait tout fait pour nous monter l'une contre l'autre,
Ce qu'elle avait presque réussi à faire, avec l'histoire de cet homme...
C'est d'ailleurs certainement en grande partie à cause d'elle qu'il a été viré,
Elle est bien avec celui qui m'a fait la reflexion comme quoi je parlais trop avec lui
Tu te souviens? Celui qui était son supérieur! (Je l'appellerais ici Alfred!)
Je sais donc qu'ils en ont parlé, Et avant les vacances Alfred avait dit:
De toutes façons, lui je vais faire le nécessaire, il sera viré!
Elle a bien réussi son coup cette µ$µ$$**$*$*£µ!!!

Bref, son but était donc de tous nous monter des uns contre les autres,
Et elle a en partie réussi sa petite affaire!

Mais maintenant je sais que tout n'est certainemtnt pas vrai dans ce que j'ai entendu!
C'est pour cela qu'au début je disais, que j'avais un peu repris confiance en lui!
Même si cela ne change rien au fait qu'il m'aie décue
Et qu'il me déçoive, mais peut être qu'il pensait vraiment ce qu'il m'a dit...

Je ne regrette rien de cette histoire, sauf peut être de perdre tout contact avec lui, et toute cette complicité qui nous liait!!

De Black-Angel-Sad le mardi 15 septembre 19h08


Bonsoir...

Je ne pense pas écrire un roman, parce que la fatigue me pèse, et je voudrais faire les trois sujets ^^

Pour commencer, j'ai bien comprit qu'il n'était pas revenu... Dommage,
mais tu ne peux pas savoir si c'est mieux ou pas...

Quant à ta collègue, la langue de vipère, je ne lui souhaite qu'une chose : Qu'elle se fasse virer !
Et quant à Alfred, c'est inadmissible qu'il ai dit ça... et que ça soit arrivé...
Peut-être que l'homme de qui tu parle dans ce sujet pourrait porter plainte pour licenciement abusif ?
Quoi que... si il tait en interim'... pas très juste tout ça !!!
[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

Ma phrase "dans ce cas c'est toi qui aurait joué d elui" est assez mal formulée. Je voulais dire que si tu t'étais jetté sur lui au moment où il aurait frappait (tout au conditionel bien sûr), en sachant que rien de "sérieux" ne pouvait se passer, peut-être aurait-il prit cela comme une façon de t'amuser avec lui...

Je te le repète, garde cette bonne image de lui. C'est bien que tu ne l'ai pas rabaissé dans ton estime. Il n'est surement pas comme cette Joséphine veut bien le dire.
Et tu as raison de vivre dans l'espoir de le croiser, par hasard...
Mais je me pose une question... est ce vraiment un hasard que tu sois passé devant chez lui ?
tu ne savais pas du tout que c'était par là ?

Dans tout les cas, continues ton travail, sans écouter les "on dit", reste comme tu es,
et peut-être qu'un jour il ré-apparaitra... et si ce n'est pas le cas, tu n'auras rien à regretter.

Tu dis ne pas être pessimiste, mais les "mêmes si" sont un peu trop nombreux à mon goût,
j'espère qu'un jour tu verras le coté positif...

Aux prochaines nouvelles... Bises

Mercredi 16 septembre 18h30



Je vais faire court, mais je vais répondre quand même!

Car il y a un peu de nouveau aujourd'hui!

Ben voui, j'ai fait une bétise que je n'aurais pas dû faire!
(ben oui c'est pour ça que c'est une bétise!lol)

Je lui ai envoyé un sms! Oui pas bien, je sais!
Mais je n'en pouvais plus de son silence!
Je lui ai envoyé:
"Coucou! Comment tu vas? Je pensais avoir de tes nouvelles! J'espère que je ne te dérange pas! Juste pour savoir comment tu vas, si tu as trouvé du travail ailleurs, enfin voilà, avoir des news! Bonne journée!"
(Il était 14h00)

Voilà, rein de personnel, rien d'ambigüe, rien...
Juste un message pour montrer que je suis là, qu'il m'a oubliée, un peu un message qui ne sert à rien!

On dirait une puce qui fait des bonds pour se faire voir d'un géant: Ohé!Eho!jsuis là! Ouhou! tu m'entends!!


Bref, une heure et demi après, il m'appelle!

Une voix bizarre, je me doutais de ce qu'il allait me dire!
Bonjour, ça va? dis faut pas que tu m'appelles, c'est très très important! C'est un ordre, tu comprends!
Oui je comprends! Ne t'inquiètes pas c'est la première et dernière fois!
Non sérieusement!
Oui sérieusement!
Je te rappelles! Promis!
Oui! bien sûr, je sais ce qu'elles valent tes promesse! ça fait plus de quatre smeaines que tu me la fait régulièrement cette promesse!
Non, je te promets, je te rappelle!
Ok ben rappelles moi! Salut!

Je lui ai quasiment raccroché au nez, j'étais trop énervée! Pourquoi? je ne le sais pas trop, je le savais pourtant!

Les jambes tremblantes, je me demande pourquoi, pfff, parce que tu l'aimes andouille! (ça c'est ma conscience qui parle!)
Même pas 2 minutes au téléphone, et j'ai été trop c*nne avec lui!


Puis à 18h07, oui c'est précis!, téléphone qui sonne!
Bouffée de chaleur! C'est lui!!
Allo! Tu vois, j'ai tenu ma promesse, je te rappelle!
Blablablablabla! Rien d'interessant à dire ici!
Tu fais quoi demain soir? ben je dors! pas toi?lol
Non, je ne sors pas demain soir, pas en semaine, je travaille moi môsieur!
Ce week-end? Ben non, pas dispo non plus, et pas envie de t'attendre toute la soirée!
Le week-end d'après alors? Ok pas de soucis!

Pfff! je n'y crois même pas!

J'en ai marre! J'ai trop trop trop envie de le voir!
Mais ce n'est pas possible, et il ne fait rien pour non plus...
J'en déduis donc, qu'il ne le veut pas vraiment, et que je n'ai été pour lui qu'un passe temps!

Ce soir, j'en ai mal à la tête, de trop réfléchir à cette histoire, de trop penser à lui!
10 minutes au téléphone avec lui, et j'en tremble encore 1 h après!

C'est dur d'aimer!
Et quand il s'agit d'aimer un homme marié, là je ne vous raconte pas!
Surtout quand on ne sait pas ce qu'il attend de vous!

Mercredi 16 septembre 18h35


Oups j'ai pas répondu à ton post!

Je reste 2 minutes de plus pour!

Non, aucun recours, fin de contrat c'est tout!

Oui, c'est vraiment un hasard que je sois passée devant chez lui, je savais qu'il habitait "par là", mais j'avais besoin de passer sur la route principale pour aller là où je devais aller! et pas d'autre route pour y accéder d'où je venais!

Pour ta "phrase": Je n'ai jamais dit que pour moi, rien de sérieux n'aurati pû se passer!
J'aurais été prête à beaucoup de sacrifices pour lui (l'amour nous fait faire des bétises parfois!)
J'aurais été, ou je suis?

Je ne sais pas



Désolée de faire si court mais le temps me manque terriblement!

Jeudi 17 septembre 14h01



Humeur du jour: Sereine!

Juste envie de le voir aujourd'hui!
Juste pouvoir passer un moment avec lui.
Pas envie de parler de toute cette histoire!

Je ne veux pas chercher à comprendre pourquoi ci, pourquoi ça!

J'ai juste compris une chose, je suis amoureuse de lui,
Mais comme en Amour, les règles sont les mêmes,
On ne peut toujours avoir ce que l'on veut,
Alors, je n'attends aucune réponse,
Je ne veux que du temps, une présence,
Et je voudrais tellement avoir l'opportunité,
De pouvoir le connaitre, et l'aimer autrement,
Ne plus le voir que comme un ami...

Chose certainement très compliquée,
Mais, à l'instant présent, je me sens prête pour cela!
Je ne veux pas le perdre, c'est quelqu'un de bien.
Si c'est le seul moyen de le garder dans mes relations,
Même lointaines, je n'en demanderais pas plus...

Jeudi 16 à 14h02


Instant de lucidité qui ne durera certainement qu'un temps!

Mardi 22 septembre 14h40




Son visage m'échappe...
De plus en plus confus dans mes rêves et mon esprit,
C'est tout ce qui me restait de lui,
Je suis en train de le perdre petit à petit!

Je ne distingue plus aussi clairement ses traits,
Son visage me hante, de plus en plus flou,
L'odeur de son parfum sur sa peau,
C'est le seul souvenir que je garde intact!

Mon estomac se tord chaque fois que j'entends son prénom,
Je me retourne toujours un nombre incomptable de fois,
Espérant toujours le voir surgir derrière moi,
Espérant sentir sa main dans la mienne,
Espérant ses regards qui me manquent tant,
Ces regards remplis d'espoir, de complicité,
Que l'on devait à tout prix cacher!


Il me manque affreusement!

De ...Olenka... le samedi 26 septembre 11h04

Black-Angel-Sad a écrit: Tu dois avoir une certaine confiance en les admins d'ici, qui ont accès à tes coordonnés...Un minimum de confiance, qui permet de te libérer librement. Je suis contente de voir à quel point notre forum peut aider des gens à se libérer, saches que tu es la bienvenue ici pour écrire ton histoire, j'ai lu le début et cela m'a l'air d'être une histoire assez compliquée! Nous somme là pour te lire, et si tu le souhaites, te donner notre avis! Pour ce qui est de l'accès à tes coordonnées, nous n'avons pas grand chose, juste ce que tu nous a donné, mais saches que en aucun cas nous ne nous servirons de cela! Nous sommes sur un forum où tout ce qui est dit, peut l'être en toute confiance, rien ne sera utilisé à d'autres fins! Au plaisir de vous lire de nouveau ici!

De Black-Angel-Sad le dimanche 27 septembre 17h55



Oh là là, longtemps que je n'ai pas écrit ici non plus.
Mais saches que j'ai tout lu jour après jour, et que je venais tous les jours voir si tu avais mit de tes nouvelles.

Je ne sais réellement que te dire.
Il te manque... C'est normal....
Tu espère le voir à chaque coin de l'usine... C'est normal...

Tu ne distingue plus les détails de son physique, mais bien son odeur et son comportement.
C'est peut-être un signe pour te dire ue tu n'étais pas attaché à son physique mais bien à lui...
Tu l'aimes, à ce que je vois. Difficile de dire le contraire.
Je ne peux malheureusement pas te convaincre du contraire, ce qui de toutes façons ne changerai rien...
As-tu eu de ses nouvelles après son appel de la dernière fois ?
Sais-tu ce qu'il fait maintenant ?
Penses-tu à le revoir?
Penses-tu être capable de le sortir de ton esprit, au moins pour ne pas souffrir ?

Je ne sais que te dire, pour le moment...

Je reviendrai peut-être avec une réponse plus complète et moins floue que celle ci bientôt...

Bises

Lundi 28 septembre 13h56


Non, ce n'était pas spécialement à son physique que je m'étais attachée,
Pas du tout en fait, oui, la première fois que je l'ai vu, je me suis dit: Waouh!
Il est quand même super beau, mais au fil des jours, j'ai appris à le connaître,
Sa personnalité, ses qualités, des défauts, et sa beauté m'a soudainement parue si...
Superficielle, comme si, oui son apparence est belle, mais comparée à lui,
Ce qu'il est dedans, sa personnalité, son comportement, son.. tout!
Sa beauté n'est qu'un détail, certes le détail que l'on voit en premier,
Mais pour moi, pas le plus important du tout, au contraire!
J'en avais même oublié l'impression que j'ai vu en le voyant la première fois,
Lui, debout au milieu d'une allée, à discuter avec un de mes collègues,
Celui qu'il fallait justement que j'aille voir! Quand je suis arrivée devant eux,
Je me suis fait la réflexion qu'il était encore plus beau de près,
Mais qu'il n'était pas aussi jeune que ce que j'avais pu apercevoir de loin,
Bonjour! Bonjour! Ont étés les seuls mots que nous avons échangé pendant 3 jours,
Le temps que nous comprenions qu'il allait remplacer le collègue que nous aimions tous beaucoup!
Ma première pensée: Bon, c'est vrai, il est pas mal, mais il n'est pas très causant et à l'air un peu hautain!
Et c'est lui qui va remplacer celui avec qui nous nous entendions si bien! pfff
Je n'aime pas les gens trop sûrs d'eux, qui vous regardent de haut!
Et au premier abord, c'est l'effet qu'il m'a fait! 1m85, la tête toujours haute,
Très svelte, et cet air fier, ces grands yeux noirs qui vous hypnotisent,
Mais ça je ne l'ai ressenti que bien plus tard!

Puis petit à petit, j'ai appris à le connaitre, et à le voir autrement que
Comme celui qui avait pris la place de notre ami, il est devenu
Mon rayon de soleil, celui qui me faisait sourire à chaque fois qu'il passsait
Et un petit clin d'oeil à chaque regard, et à chaque fois je rougissais,
Ce qui le faisait rire, et notre complicité à grandit, d'instant en instant...

Mais je ne m'étais toujours pas rendue compte combien il comptait pour moi!
J'ai appris à le connaitre, à connaitre sa vie, son petit monde,
Il me parlait beaucoup de ses enfants, me montrait beaucoup de photos,
Me posait parfois des questions, plutôt personnelles,
Mais desquelles je ne comprends le sens qu'aujourd'hui!
Quand il me demandait si pour moi dans un couple la différence d'âge était grave
nous avons longuement débattu sur le sujet
Car nous n'avions pas du tout la même opinion,
Pour lui c'était inconcevable d'être avec une personne qui aurait 10 ans de moins que lui
Pas mal l'exemple quand on sait que c'est le nombre d'années qui nous séparent!
Quand il me demandait, si pour moi, cela serait possible d'être avec quelqu'un qui avait déjà été marié,
Qui aurait des enfants, si j'avais peur ou non de ne pas être acceptée par eux,
Quand il me demandait si j'avais l'esprit assez ouvert pour être avec quelqu'un d'une autre religion,
Quand il me demandait pourquoi je ne voulais pas qu'il m'appellle Madame,
Mais plutôt Mademoiselle, et que je lui répondais que je n'étais pas mariée!
Mais c'est tout comme depuis le temps, qu'il m'a répondu une fois!
Oh que non! Je ne suis pas pour le mariage!
Ah? Pourquoi? Tu ne veux pas te marier du tout, ou avec la personne avec qui tu es?
A la base, pas du tout, mais au fil du temps, j'ai changé d'avis, aujourd'hui, je dirais à cause de la personne avec qui je suis.
Ah, d'accord! Et il était parti un grand sourire aux lèvres!

Toutes ces petites questions n'étaient pour moi que des petits détails,
Mais en y réfléchissant, aucune n'était posée au hasard!

Mais là encore, je n'avais pas remarqué qu'il me plaisait autant!
Mes à prioris, mes convictions, mon éducation, ma situation,
Ma vie, sa vie, ses enfants, sa femme, beaucoup, trop de choses,
M'empêchaient d'ouvrir les yeux sur mes sentiments!
Je le considérais vraiment comme quelqu'un avec qui je m'entendais très bien,
Presque comme un ami, c'est pour cela qu'avant les vacances,
Cela ne m'a pas dérangée quand il m'a demandé mon numéro de téléphone
Moi qui d'ordinaire ne le donne jamais, là je n'ai pas hésité,
Je ne voyais là rien d'ambigue, et pourtant...

Pendant les vancances, j'ai eu 2-3 appels, mais toujours en inconnu,
Donc j'ai bien pensé que c'était lui, mais sans en être sûre et sans pouvoir rappeler!
Le jour de la reprise, il m'a dit qu'il avait essayé de me joindre, c'était donc bien lui...
D'ailleurs ce premier jour, il m'a fait la bise, la seule et unique fois,
Car cela m'a perturbée, je me suis sentie toute bizarre,
Et ne faisant la bise à personne au boulot, je ne voulais pas d'histoires,
Si j'avais su...

Nous avons donc recommencé à parler, parler, parler,
Nous nous connaissions de plus en plus,
Je l'appréciais de plus en plus!
C'est d'ailleurs dans les jours qui ont suivi que j'ai écrit le premier message ici...


Mais depuis le 4 septembre, je ne l'ai pas revu
Cela fait presque un mois...
Un mois que je n'ai que son prénom en tête...
Un mois que je ne rêve que de le revoir,
Je n'ai même pas pu lui dire au revoir...
Ou plutôt adieu...

J'en souffre affreusement!


Je m'arrêterais ici aujourd'hui, car jepense avoir retracé toute notre histoire,

Pour répondre à ta question, son dernier appel date d'il y a 10 jours
Il devait me recontacter la semaine dernière pour que l'on fixe un lieu pour se voir samedi soir,
Il ne l'a pas fait, comme je m'y attendais...

Bizarrement, c'est peut être pas plus mal,
Que cette image de lui comme un homme génial,
S'efface de mon esprit, pour ne laisser que celle d'un homme quelconque,
Un homme gentil, mais totalement indigne de confiance...

Même si je sais que si demain je le croise dans la rue,
Il faudrait que je monopolise toute ma volonté pour ne pas lui sauter au cou et l'embrasser,
Mais la raison serait la plus forte je pense, même si le coeur dit le contraire...

Je l'aime, et il me manque terriblement!!!

Comment après un mois peut on encore penser à un homme à chaque instant?
L'amour est vache quand même! Surtout quand il n'est pas réciproque!

Jeudi 15 octobre 14h55



Presque un mois et demi sans l'avoir vu,
Presque un mois sans lui avoir parlé,
Et pas de signe de vie de sa part!
Rien, le néant total!

Pourtant je me surprends encore à rêver de lui,
Presque toutes les nuits,
A penser à lui, tous les jours,
Très souvent, trop souvent!
Il me hante!

J'ai fait un rêve la semaine dernière,
J'étais assise, dans un aéroport, une gare,
Je ne sais pas vraiment, mais j'attendais,
J'attendais pour partir, où, je ne le sais pas!
J'avais une grosse valise avec moi,
J'étais assise sur ces sièges en métal alvéolé,
Je ne sais pas si vous voyez, ces chaises inconfortables
Qui sont attachées par 3 ou 4;
J'étais assise là, et j'attendais,
Je lisais le panneau d'affichage devant moi,
Mais je ne trouvais pas la destination que je voulais,
Je commençais à m'énerver,
A trouver le temps long, Je me suis dit:
Si au prochain affichange, ce n'est pas ma destination,
Je retourne demander! Et la dernière ligne s'affiche,
Mais pas de signe de mon but,
Alors je prends ma valise pour me relever,
Et là, une main se glise sur mon genou,
Et me coupe dans mon élan,
Je regarde, et me rends compte que je connais cette main,
C'est la sienne, c'est lui! Il me regarde:
- Tu comptes aller où comme ça?
- Demander, car ma destination n'est pas affichée!
- Et tu vas où?
- Je ne sais plus!
- Et bien, moi je peux te dire que tu n'iras nulle part sans moi!
J'ai mis trop de temps pour me rendre compte que toi seule comptais à mes yeux,
Et pour te retrouver, alors, je ne te relaisserais pas partir une nouvelle fois comme cela,
Sans une explication avant! On parle, et je te laisse aller où tu voulais aller!
_Et là, je me suis réveillée d'un seul coup, J'étais bien au chaud, dans mon lit, toute seule,
Me demandant pourquoi, qu'est ce qui a fait que j'ai bien pu rêver de lui une fois de plus!
Cela a semé le trouble dans mon esprit pour la journée, sanstrouver de réponse, sans l'oublier!


Je ne m'imagine pas ne jamais le revoir!
J'ai l'impression de le connaitre plus que cela,
J'ai l'impression qu'on aurait tant de choses à se dire,
Je ne pense pas vraiment me tromper en disant cela!

J'ai l'impression qu'il a été surpris lui-même par ses sentiments,
Ou alors, il m'a menti du début à la fin, tout bonnement,
Un bel exemple d'un amour interdit, une belle complicité,
Mais qui, du jour au lendemain, s'est envolée!
Il m'a fait sourire, il m'a fait rire, il m'a fait rêver,
Mais qu'est ce qu'il m'a fait pleurer également!


En me relisant, j'ai l'impression de lire
Une pauvre femme folle amoureuse d'un homme
Qui se serait joué d'elle et serait parti
Sans même se retourner, sans même l'avoir jamais aimée...
Qu'elle espère, mais qu'elle ne le reverra jamais...
Qu'il s'est bien amusé, et que, maintenant, il s'est sauvé
Et est retourné dans sa petite tranquilité,
avec sa femme, ses enfants, ses amis, ses loisirs, sa vie...


Je m'accroche à son souvenir,
Comme on le ferait à une branche,
Pour se sauver de la noyade
Et pour ne pas mourrir...

De Black-Angel-Sad Vendredi 22 janvier 2010



Il y a des moments où on a besoin de s'accrocher à un souvenir, pour ne pas couler,
mais il faut aussi savoir se lâcher pour apprendre à nager sans ce souvenir...
3 mois après ce dernier message je te réponds, et je t'ai d'abord relue,
je ne trouve pas que tu sois une femme folle amoureuse d'un homme qui se joue de toi,
je pense que vous étiez tous les deux prit par ces sentiments mais que, malheureusement vous avez une vie sentimentale à coté.
Tu dis ne pas t'être rendue compte du sens de ses questions au premier abord, c'est tout à fait normal,
mais il ne faut pas regretter de ne pas avoir comprit tout de suite.
Les choses sont comme elles sont et tu n'as pas les pouvoir de les changer, et moi non plus.

Je suis un peu en retard et tout ce que je pourrais dire ne servirai peut-être à rien,
j'aimerais juste savoir, si la belle jeune fille que tu as l'air d'être a retrouvée le sourire ?
As-tu oublié cet homme incapable d'avouer ses sentiments ?
As-tu rêvé de lui encore ?
Donne moi de tes nouvelles, te lire me fait respirer, ton histoire me passione chère petite fée,
continue de nous conter ton histoire

Mercredi 27 janvier 9h10



Coucou! Contente de voir que mes petites histoires de coeur intéressent au moins quelqu'un!

Pour répondre à tes questions, l'ai-je oublié?
Non, pas vraiment... Pas une journée ne passe sans que son prénom ou son odeur revienne à mon esprit...
Je me surprends parfois à retrouver son regard dans mes souvenirs...
Cela me rassure, cela m'apaise...

Ai-je encore rêvé de lui? Oui, très fréquemment... Je refais souvent les 2 rêves que j'ai raconté plus haut...
Celui où j'attends un avoin ou un train et que je ne connais pas la destination, et que je le retrouve là, près de moi, me disant qu'il ne me laissera pas partir sans m'avoir avouer tout ce qu'il ressentait, et le deuxième, très court, c'est plutôt une image, nous deux sur un canapé chez mon meilleur ami, avec un nourrisson dans les bras, notre fils...

Je vais répondre à une autre question que tu n'as pas posé, l'ai-je revu?
La réponse est un petit oui, petit car nous nous sommes juste croisés, pas le temps de parler, juste le temps de lui faire la bise, de me retrouver les yeux dans les siens, ses yeux dans les miens, son odeur remonter à mon cerveau et mettre en ébullition le peu de neurones qui me restait... Juste le temps de tout ça. Cela a dû durer 5 secondes, le temps de se dire, ça va? bien et toi? oui? tu deviens quoi? pas grand chose, et toi? tu me manques! toi aussi! je t'appellerais!
Le sur-lendemain de cette histoire, j'étais en voiture, et mon téléphone sonne, je regarde qui c'est (pas bien je sais), c'était un appel en numéro privé, je ne réponds pas, je regarde dans mon rétro et là je le vois, il me fait signe de répondre, j'ai fait comme si je ne l'avais pas vu! Tellement de souvenirs sont remontées rien qu'en croisant son regard une fraction de seconde, je ne voulais pas le voir plus longtemps, de plus j'étais pressée ce jour là! Je meurs d'envie de le voir, lui parler, me noyer dans ses yeux, mais j'ai tellement peur de ce qui pourrait se passer, tellement peur de mes sentiments...

De Black-Angel-Sad Jeudi 11 février 19h11



N'aies pas peut de tes sentiments, ils sont naturels...
Tu aimes et tu ne peux t'en empêché, c'est malheureusement la vie...
Mais fais attention, peut-être es-tu attachée à l'image de lui avant,
peut-être que le revoir gâchera le tout...

Je ne sais que te répondre à part : réfléchis avant de faire quoi que ce soit.

As-tu quelqu'un dans ta vie en ce moment ?
Si oui, ne prends pas le risque de retomber dans les bras de cet homme...
Ne le laisse pas te pourrir ton couple, ou ce que tu veux construire.
Il est bon parfois de rêver, mais attention de ne pas tomber dans l'obsessionnel,
même si je me doute qu'il est déjà une obsession pour toi...

A très bientôt

Bisous

Vendredi 12 février 13h26



Je n'ai pas peur de mes sentiments, je me demande juste comment tou cela est possible,
Je veux l'oublier. Peut petre que le revoir gâcherait tout, c'est peut être ça le secret,
Le revoir et être déçus, c'est peut être la solution pour l'oublier.
L'avenir nous réserve parfois des surprises

A bientôt

bisous

De Black-Angel-Sad vendredi 12 février 2010 13h45



Peut-être est-ce une solution, mais imagine que ça se passe "bien"
Risquerais-tu de chambouler encore toute ta vie ?

Cette histoire m'a beaucoup marquée, j'y pense encore souvent.

Il m'a appelée au mois de septembre, on a parlé une dizaine de minutes, il voulait savoir si ça me disait d'aller boire un verre avec lui, et on a raccroché, il m'a dit qu'il me rappelait pour me dire quand, c'était au mois de septembre...

Et il n'a pas rappelé ?
C'est vraiment dommage...

Toujours étranges tes histoires, des amours impossibles, tu n'as jamais de chance, j'espère qu'il t'arrive des bonnes choses de temps en temps!